Los clásicos…
Mi historia es la de una mujer común y corriente... O no?...,
El caso es que ese es el problema, quien dijo que lo "común y
corriente" no es bueno!!!. Mi extraña forma de ser, me llevo a creer en el
niño Jesús hasta los 14 años!!!! Y a llorar el día que mi madre - en vista de
que no había hecho el más mínimo intento por descubrir la verdad como cualquier
otra niña - no le quedo más remedio que decírmelo, si no, se imaginan? A los 22
me habría ido a la cama a la 11 un 24 de diciembre, para esperar al muñeco ken
que me traería el niño Jesús, en vez de como toda chica normal acostarme a las
5am, después de la pachanga y probablemente con el "Ken" a mi lado bien
dispuesto a hacerme un niño, aunque no se llamara "Jesús" ;-). La
cosa es, que esa forma de ser, romántica hasta llegar al estoicismo! a marcado mi vida adulta de una manera que
después de analizarla da más pena que risa, mi historia como ente femenino de
la sociedad comienza a los 11 años... Leyeron bien 11 AÑOS!!! :-S ... La
mayoría de las niñas a los 9 ya les ha gustado 2 o 3 muchachitos... Pero ya
saben "soy yo!". A los 11 descubrí que existía el sexo
masculino, y listo! Se acabo mi felicidad... Jajajajaja bueno realmente me paso
tarde, pero en lo de "el fin de la felicidad por descubrir a esa
especie" le pasa a CASI todas, estoicas o no. El primero de la lista
se llama "Pedro", lastima y con el milagroso facebook uno no puede
encontrar a alguien solo con el nombre,
pues les cuento que era un moreno hermoso, con cara de dios egipcio y
ojos negros azabache, ummm hoy día debe ser una belleza!, yo me sentaba en la
primera fila, él en la última, estábamos en 6to grado, me inspiro los suspiros
más tiernos y yo, - a diferencia de "Ismenia"- una compañerita que
les puedo asegurar debe pertenecer al reducido y privilegiado grupo de las
chicas que cuando descubrieron al sexo masculino (claro 1 o 2 grados antes que
yo) en vez de perder la felicidad saltaron y dijeron "yupi!!!" Pero
si existe la diversión gratis!!!! :-D, solo lo veía de reojo y claro, me pasaba
el día imaginando momentos fantásticos donde el se volteaba, me miraba a los
ojos y listo!!! Se prendaba de mi para siempre (como se nota que a esa edad...
Y aun a "esta" no estamos consientes que hasta "el chocolate”,
si es para "siempre" pierde el gusto) la cosa es que allí comenzó el
problema de la "idealización", el afán de no gustarme la persona
real, sino la que yo creaba en mi cabeza, la que existía en la vida real solo
aportaba un rostro para mi “caballero de armadura blanca ideal”, el de las
respuestas perfectas a cualquier comentario hecho por mí, el de los detalles
inagotables, el de las conversaciones mas románticas (largas y aburridas, todas
ellas por supuesto, terminaban en iniciativas del galan para darme los besos
más tiernos y significativos, jamás era yo la que daba el beso!), todo esto
está muy bien…. Hasta que se encuentra con la cruda realidad de que ese rostro
le pertenece a un ser humano de carne y hueso y además con CEREBRO!!! Que no
había forma de que cubriera mis expectativas, porque, de paso, el pobre no
tenía ni idea de que ellas existieran. Es así como mi primer protagonista, pues no
tuvo oportunidad!, Si hoy en día con
unos años a mi favor, aun pocos la tienen, imagínense con la imaginación y el
tiempo libre de mis 11 años. Aparte de
no enterarse que existían mis sentimientos hacia él, debía lidiar con ser casi
el único varón en un salón lleno de chicas en plena “pre” adolescencia, donde
todas querían reafirmar su inicio a la feminidad, la verdad era “de hecho” un
niño muy amable, bastante educado (aun
no existía el rap, ni el regetton, ni mtv, nickelodeon y pare de contar
influencias que los chicos de hoy tienen a montón para comportarse de manera
poco amable y educada, pues esas cosas no son “cool”), en fin, este, el primer
protagonista de mis fantasías amorosas, tuvo que sufrir los embates de mis
lecturas de ese momento, María de Jorge Isaac, Cumbres Borrascosas de Emili
Bronte, Los Primitos y Mujercitas…. Ósea una saga entre triste y cándida que no
tenía competencia! Y ni que decir cuando leí Sensatez y Sentimiento, quien le
da la talla a Marck Darcy, lo único que me consuela, es que mi competencia –
otra que ni se entero del “circulo amorosa”, Ismenia, igual no fue novia del
chico y eso que desplego sus encantos al 100% -que cosas las mías, era
simplemente una niña linda, segura de sí misma y probablemente con una
imaginación normal y no excitada por libros llenos de drama, romance,
conflictos existenciales y amores mágicos J- En fin, termino el 6to grado, lleno
de muchas experiencias como la primera comunión, si… la hicimos juntos, y mi
pobre abuela, que se encargo del vestido, tuvo que mandarme a hacer otro, pues
el primero no me gusto para tal ocasión donde iba a caminar “hacia el altar”
con el hombre de mi vida, es así como el capítulo de mi primer amor paso sin
pena ni gloria… a por cierto, ya en esa época también comenzó otra mala
costumbre, la de no hacer el mas mínimo caso al chico que “si” gustaba de mí, es
que los pobres no existen, ni los veo, ni me dan un poquito de lastima… el de
este capítulo se llama Carlos (igual, sin apellido, no lo recuerdo) era un
catire, alto, flaco, bastante tosco en su trato, pero perdida y completamente
enamorado de mi, vivía como a 5 casas de la mía y ya no encontraba excusas para
ir a mi casa, su mama era amiga de la mía, lo que le facilitaba verme, pero me
trataba como a un chico más de la pandilla, con excepción de las miradas y de
salir corriendo en lo que yo decía que quería cualquier cosa, pero
lamentablemente él no estaba en ninguno de los libros que estaba leyendo, tal
vez si se espera unos 2 años y comienzo a ver “Candy – Candy” pues habría
tenido esperanzas, lo que me lleva al segundo protagonista…
Candy Candy . La Cenicienta y otras sufridas historias.
Había comenzado el segundo año de educación básica, y al
llegar a mi primer día de clases, conozco a el chico que sería el dueño de mi
corazón – o mejor dicho de mi romántico cerebro J, durante 2 años, este chico, Jhonny…
algo, moreno claro, desgarbado, con la cara totalmente cubierta de acné, era el
rebelde del salón y si… ya había comenzado a ver Candy-Candy, por supuesto este
no era otro que Terry Granchester (insólito acá si recuerdo el apellido… y más
insólito aun, aparece en facebook!!!!). Otra vez soy invisible para el chico,
claro cómo puede combinar el rebelde del salón con la cerebrito (gracias a
dios, este cerebro mío hacia algo más que fantasear en historias románticas),
es así como comienza a preocuparme como hacer que el chico me note –había
mejorado mi actitud algo en ese aspecto desde 6to grado – y no se me ocurre
otra cosa, que ser la líder estudiantil, ósea la cerebrito con titulo
certificado ante estudiantes y profesores, la responsable de planes en el
salón, la conciencia cuando querían hacer travesuras… la que no se jubilaba, y
claro está, él a su vez era el gestor de cuanta falta colectiva planeaban, no podíamos
estar en polos más opuestos.
Es acá donde haciendo un análisis profundo de la historia que
marco esos días de mi vida, ósea Candy, me doy cuenta que estaba llena de
estereotipos, que para las niñas que la vimos, en 1, 2, 3 y pare de contar
repeticiones (hasta a mis 30 y algo vi unos cuantos capítulos en algún momento
que la retransmitieron, y confieso que estoy inscrita en varios grupos de
internet que se dedican a hacerle secuelas, dibujos y hasta cyberfestivales al
conocido comic) me doy cuenta de el reforzamiento de varios conceptos ya
adquiridos en la primera infancia gracias a los clásicos cuentos como
Cenicienta, donde la chica, huérfana (alguna similitud con Candy, les aseguro
“NO ES NINGUNA COINCIDENCIA”) más buena que el pan de horno – claro, quien dijo
que las “malas” o mejor dicho realistas, se van a quedar con el “príncipe
azul”!. Esta hermosa niña (otro estereotipo, solo las niñas lindas son
protagonista de un cuento) se pasa el día “obligada” por la madrastra y las
hermanastras a hacer los oficios de la casa, sigo sin entender porque no se
iba, no recuerdo que estuviera encadenada ni nada por el estilo; pero bueno, el
caso es que, lamentablemente, hay cadenas invisibles que logran retenernos
incluso más que unas físicas, total, es que Cenicienta, que se pasaba el día
limpiando, cocinando y si no bailando y hablando con los pajaritos (si ese
tiempo lo hubiera invertido en aprender un oficio, se habría librado de
aguantar a las “malas”, que supongo lo hacía porque no tenía como mantenerse) en
fin, la chica, soñaba con que llegaría el príncipe azul a rescatarla de su
sufrida y desdichada vida, (y cualquier
similitud tantas mujeres que sueñan con el chico perfecto que las rescata de
situaciones, que en su mayoría resolverían más rápido y mejor solas, repito NO ES PURA COINCIDENCIA) esto me dejo
varios mansajes subliminales que
quedaron grabados en mi línea de pensamientos, el primero hay que ser lo
que la sociedad llama “bella”, lo más grave de esto, es que en el transcurso de
solo 20 años, se ha pasado por diversos gustos en cuanto a eso, es así que más
o menos para la época de Jhonny, había que ser Brooke Shields, después estuvo
Cindy Crawford, Claudia Shiffer, otra súper flaquita que no recuerdo (pero se
agravó lo de la anorexia y la bulimia entre las adolescentes… y las no tan
adolescentes). Hoy en día, pues incluso
con fastuosos y hermosos 20 años, si no tienes senos de silicón y te has
chupado 2 o 3 kilos de células grasas (si, esas mismas que necesitas para
reserva de grasa que será imprescindibles cuando estés amamantando… claro con
los ¨pechos de silicón) no eres lo que se considera “bella”, además esta
belleza debe ir acompañada de una increíble capacidad de aceptación de gente
déspota, de una bondad infinita al punto de que los animalitos se te encaramen
encima y para mas colmo debes tener la suerte de encontrarte con un hada
madrina, pues de lo contrario, ninguna de las otras 3 increíbles
características tendrá ninguna importancia, ya que bella, bondadosa y con gran capacidad
de aceptación, si no tienes una pinta y un vehículo automotor, literalmente “no
vas para el baile”!!!!. Es así que de alguna manera cumples estas expectativas
(dietas, libros de psicología, 3 trabajos para tener para pagarte las
operaciones…) y te endeudas con el turco para sacarte el vestido perfecto, y
llegas al baile (puede ser en taxi, total el de cenicienta era una calabaza y
unos ratones, un ford o un kia alquilado podrían servir :-P) y te encuentras al
tan esperado príncipe, ya medio tomado, y por supuesto, cuadrado con alguna de
las hermanastras, las cuales, llegaron temprano en su carro, después de pasarse
el día en el salón de belleza, y de paso no tienen ningún reparo en insinuarle
al “principito” que es más fácil llevárselas a la cama que sumar 2 más 2, esto
deja dos opciones, o te regresas a tu casa a llorar tirada en la cama, o te
quedas rezagada en la fiesta, a ver si antes de las 12 la niña se le desprende
del cuello al hombre y hay chance de que te vea y descubra que sin ti no puede
vivir! (cosa que tiene muy pocas probabilidades de ocurrir). Existen otras
posibilidades, pero las voy a dejar para el siguiente galán – son más acorde
con la edad en que el aparece en esta historia. En conclusión con este galán,
no se paso de una que otra mirada y en algún momento que el chico necesitara de
mi ayuda en alguna materia y yo la más feliz de ayudarlo… mientras él se iba al
patio del liceo a sacarle fiesta a las chicas “malas” o debería decir “felices”
que no andaban soñando con príncipes, sino con simpáticos vagabundos que las
hicieran reír y les dijeran el mismo piropo a todas (total oídos que no
escuchan, corazón que no siente). La tercera parte del circulo amorosa, lo
formaba Gerardo, un lindo chico natural de Colombia, estudiaba con nosotros,
aunque yo lo note como 15 días después de comenzadas las clases, era realmente
lindo, callado, muy educado, dulce, estudioso… en fin, que les puedo decir,
todo lo que no era Jhonny, pero ese era el detalle, o no?. Gerardo me seguía
como un perrito faldero por todo el liceo, me cargaba los libros, me tomaba de
la mano por cualquier excusa, me acompañaba hasta mi casa – y el vivía al otro
lado de la zona, por lo que caminaba el doble – y yo no tuve la delicadeza de por
lo menos notarlo, un buen día, el me aparta en un pasillo y me toma de la mano
y me dice “mi familia se va, me regreso a Colombia” y yo le dije “bueno”…
mientras veía como pasaba Jhonny frente al pasillo tomado de la mano con una
chica de las más terribles del salón, no atine ni a fijarme en la mirada de
Gerardo, pero desde la experiencia en
esos “dolores del corazón” que tengo ahora, sin haberla visto sé que era de
tristeza. Ese año escolar termino,
comenzó el tercero, con Jhonny en otra sección, lo que volvió la historia de
mis amores más aburrida, ya que nos veíamos poco, o mejor dicho, yo a él,
porque estaba pendiente, porque él a mi nada!.
Corin Tellado… y otras novelas cursis.
Cuando comencé el diversificado me hice el firme propósito de
no enamorarme de nadie… mas nunca en la vida!!!! Y este, si fue el peor
error!!! No estando mi romántico cerebro ocupado por algún idealizado
protagonista, he caído en el peor de los vicios femeninos, las novelas románticas,
si, esas que salen semanal y donde todas las protagonistas, bellas,
inteligentes, deseables, inolvidables, sacrificadas… encuentran a un hombre que
las ama por sobre todas, TODAS las cosas del universo, no hay partido de futbol
o de beisbol, no hay cerveza ni whisky con los amigos, ni familia, ni nada, que
le robe la atención del chico a estas protagonistas, son guapos, inteligentes,
nobles, honestos, delicados, dedicados, detallistas y no viven sino para
conquistarlas y cuando lo logran (y las niñas a parte se dan el lujo de hacerse
las súper difíciles, al punto que se requieren 178 páginas de texto
indiscriminado para que el pobre hombre les logre dar un beso) aparte están tan
agradecidos que las hacen “felices” para siempre (otra vez la bendita
palabrita, que parte de que “para siempre” no existe será que no podemos
entender las mujeres?) como podrán suponer el siguiente protagonista participo
del resumen, extracto, análisis y síntesis de esta época de mi vida, ya saben
por qué había que compadecerlo ;p…
El hombre que paso a ponerle rostro a mi galán idealizado (he
llegado a la triste conclusión de que tal cual como mi mama me inculco desde
pequeña, he sido toda la vida “mujer de un solo hombre”, claro está, del hombre
que está en mi cabeza, que en el transcurso del tiempo, haya tenido varios rostros,
es otra cosa ;-P ), se llama Douglas, si me acuerdo el apellido, pero igual he decido
dejarlos a todos solo con el nombre, para no herir susceptibilidades, este
chico entro en mi historia sin avisar, rompiendo puertas, seguros y barreras
que había puesto al corazón…o la cosa era al cerebro loco que tengo, estaba yo
rondando los 17 años cuando este chico de cara redonda, melena larga castaña
clara y ojos almendrados llego para protagonizar el romance más exaltado de los
que ha elucubrado mi mente romántica y soñadora, recuerden, me había leído como
300 novelas jazmin, bianca, julia y pare de contar, llego este chico a mi vida
para traer uno de los gustos que hasta la fecha aún perduran en mi, el Rock, he
aquí a una chica de 17, sin un primer beso, que en algún momento entre los 13 y
los 16 creyó firmemente que sería monja, con las hormonas desatadas, pero mil
ideas preconcebidas sobre el amor ideal y como debía ocurrir cada cosa, pronto
verán como esto se volvió no un triangulo, sino un pentágono amoroso…
… la mujer jamás, pero JAMAS da el primer paso. Una niña que
se respeta se puede morir de amor, pero nunca le dirá al hombre “me gustas” y
mucho menos lo tomara por la camisa y lo acercara hasta darle un beso,
imposible, así dependiera la vida de ello, eso NO SE HACE. Este muchacho de 17
o 18, ya no recuerdo, solo que es géminis igual que yo. Aaaaaa, no había dicho
que soy la típica geminiana, apasionada, voluble en mis emociones, puedo estar
en la cima del cielo ahora y cinco minutos después en el fondo del infierno,
racional -quien dijo buscarle las 5 patas al gato, vamos a darle de una con
buscar 7 u 8, hay que ahorrar tiempo y además todo tiene miles de posibilidades
para analizar….- era “rockero” de esos que baten la melena al son de una canción
sin mucha melodía, pero con una guitarra eléctrica que suena como si va a
reventarse con la siguiente nota, es así como me volví fanática de Queen,
Nazaret, Quiot Riot, Journey, Police. El gusto común por la música, por la
poesía también, por las noches de luna llena y el hecho de que éramos vecinos (así
fue que entro a mi vida, nos mudamos a la casa de al lado… ya no me acordaba
;-) nos unió y bingo!!!, por fin uno de mis protagonistas si sabía que existía J. La cosa, es que también sabía que
existía mi hermana, la niña más bella del universo (y lo digo de corazón, mi
hermana era y es una diosa del Olimpo, delgada, con unos ojos enormes y
castaños, una melena hermosa y la piel de porcelana más linda que he visto en
mi vida, realmente bella y segura de sí misma, en eso nada que ver con su
romántica hermana mayor), mi adorada hermana María. Douglas pasaba el día escribiéndome poemas,
mensajes (en papel, no existían aun los e-mail ni los sms -que lastima, habría
sido fabuloso, siempre digo que los romances adolescentes –y los no tan
“adolescentes” jajajaja- de hoy en día tienen unas ventajas… o más bien será
que tanta comunicación los acaba ummmm- me encantaban las tarjetas, las cartas,
las hojas de los cuadernos con notas inesperadas, y el sentarme frente al
teléfono, de disco! a esperar una llamada, era parte del encanto, hoy en día,
chatean hasta las 4 am, se envían 200 sms al día, o e-mails, y pare de contar
si ya tienen un “smartphone”), las terrazas de las casas estaban pegadas, para
vernos solo teníamos que subir a nuestras respectivas terrazas y ya, además si golpeaba
fuerte la pared de su cuarto, podía escucharlo en la sala de mi casa, y
adoptamos la costumbre de avisarnos por ese medio para subir a hablar o a
comentar una nueva canción, disco o “video”, estábamos en la época de VHS… pero
ya existían los videos musicales, el inolvidable “triller” de Michael Jackson,
o el fantástico “take come me” de Aja. Mis expectativas románticas estuvieron
casi completamente cubiertas (a excepción de la tan esperada y romántica
declaración de amor eterno, bajo la luz de la luna llena, en una noche
estrellada, que lastimosamente no podía ser en Signey, New York o Londres– que
alguien me explique porque solo las mujeres que viven en esas ciudades reciben
ese tipo de declaraciones, claro según las novelas que envenenaban mi cerebro
en esa época :-P-) el chico estaba muy ligado a mí, más le gustaba mi hermana,
o mejor dicho, no se decidía entre “la que le gustaba” y “la que lo atraía”, de
yo ser menos “idealista” y haber tomado las riendas del asunto pues simplemente
lo habría besado o le habría dicho lo que sentía, y el hubiera tenido
oportunidad de balancear la situación, pero NO… en ninguna de las novelas que
alimentaban mi imaginación en esa época la chica le decía al galán “tú me
gustas”, “quieres ser mi novio?”, si había que morir de amor, pues, se moría y
ya (claro, las niñas de estas novelas, sabían que sus repetitivas autoras las
iban a salvar aunque fuera en las 2 últimas páginas, es así que cuando ya todo
se creía perdido, el hombre millonarios, guapo, inteligente, noble, serio y
divertido a la vez, que no tenia facebook, ni twitter ni nada de eso donde hoy
se dan a la tarea de conquistar a 20 al día, por lo que no les preocupa mucho
perder una, eso solo abre un puesto en la lista de espera J, las busca hasta debajo de las
piedras – sin gps… tampoco existía :-S- y claro, las encuentra y le dice las
palabras mágicas “te quieres casar conmigo, mi fortuna, mi familia maravillosa
que te adoraran más que a mí y me enorme capacidad sexual?... y ellas lo miran
como pensándolo AUN!!!! Y le dicen si!!!!). A mi hermana realmente no le gustaba, había un
poco de “te gusta, pues me lo quedo” clásico de la competencia entre hermanas,
pero en realidad a ella no le interesaba, igual el chico, que cocinaba ambas
relaciones, pues termino quedándose sin ninguna – aspecto que hasta el sol de
hoy es valedero, quien cocina 2 conejos termina quemándoseles los 2, y este de
paso decidió quemar 2 de la misma camada, en lo que nos pego el calorcito de la
llama, ambas salimos corriendo, termino quedándose con una prima que
simplemente lo tomo de la camisa y le planto un beso, sin dar muchas vueltas,
sin escuchar tanta música, sin escribir ni un poema!, de esas que sabe que “los
chicos solo quieren divertirse”. En este
triangulo amoroso que ya va por cuadrado, apareció el infaltable “enamorado
invisible” en el rostro de un amigo en común, novio de mi mejor amiga y de
todos los que han cumplido ese papel en mi historia, el más inesperado y
lamentado. Mi querido Richard, este
caballerito, formaba parte del grupo que siempre andábamos juntos, la
“pandilla” pues, era novio de mi mejor amiga Rubiel, era un loco de esos medio
bohemio, enamorado perdidamente de Lila Morillo (no sé si mi carita redonda le
recordaba a la cantante, que de paso no era de nuestra época jajajaj sino de la
de nuestras madres, cuidado con creer otra cosa ;-) su familia me adoraba,
nunca he sido santo de la devoción de la familia de los chicos que me gustaban
o que eran “posibles”, pero bastaba y sobraba que el chico no me llamara la
atención para que la familia me quisiera, no se ha que se deberá, quizás a que
con estos chicos me portaba de forma muy natural, que se yo, simplemente creo
que es parte de la dinámica que me toco vivir en esta reencarnación (y no me
pregunten por este tema o este libro no se termina nunca!) es posible que acá
entre otra programación adquirida de las lecturas y cuentos, pero y no en mí,
sino en los padres de los chicos, es allí donde los Capuletos y los Montescos
no soportaban los amores de sus hijos, de igual forma este patrón se repite en
Guilliver, en Mujercitas, y en cuanta telenovela mala se le ocurrió escribir a
Delia Fiallo en sus días, por lo que ¨familia que se respeta, ve con malos ojos
a la chica o al chico en turno, y por el contrario si no es correspondido (no
es un peligro de que lo aparte del seno familiar jajajaja) pues, pasa a ser un
objeto de adoración o que se yo, los seres humanos siempre estamos complicando
las cosas, volviendo a Richard, la información de que estaba enamorado de mi
primero se difundió vía “internet”… y no existía para la época!!! Ósea se
entero todo el mundo, y de ultima yo, y cuando digo “todo el mundo” es TODO,
llego mi querida y recordada amiga a decirme todo tipo de improperios sobre una supuesta carta donde el confesaba
su amor, pero se lo confesaba a todos menos a mí, porque yo creo que ni llegue
a leer la mencionada y polémica carta nunca, pase por el mal rato de perder a
una querida amiga, alejarme de un gran amigo, sin olvidar que me gustaba el
chico que gustaba de mi hermana y que se lo quedo mi prima, y después se
preguntan por qué, se le llama “adolescencia” a esa etapa de nuestras vidas…
Meteoro, la bruja malvada… y el lobo?
Crecer es una palabra que describe el aumento de talla, de
peso (a veces de “mucho” peso)… pero no siempre indica que estamos “creciendo”
en donde es importante, que es en nuestro ser interior, antes de que se
angustien, he crecido allí también… hoy en día, pero a mis 20, pues mas era lo
que había crecido de cuerpo que de entendimiento de la naturaleza humana… (sigo
en eso…), ya había comenzado a trabajar en una empresa, a la que hoy en día le
reconozco incluso más enseñanza que a la universidad, que también había
empezado claro, y una carrera que está muy acorde con mi imaginativa y volátil
mente, Mercadeo, allí aprendí mucho sobre la forma en la que funciona el
pensamiento y sus condicionamientos, pero en mi trabajo como vendedora, me
encontré con la “praxis” de todas estas teorías, a veces uno cree que es “unico”,
pero resulta que no en vano existe el dicho que reza que “de músico, poeta y
loco, todos tenemos un poco”, los seres humanos somos “particulares” lo único
en lo que somos iguales todos los seres humanos es que “somos diferentes” unos
de otros, esa costumbre que tenemos como colectivo de querer generalizar o
pluralizar nos ha complicado la existencia y, este es otro tema, que si nos
ponemos a analizar en general, el grueso de la constitución no bastaría para
este escrito, vamos a dejarlo solo en cuanto al tema que nos ocupa, que es lo
estereotipados que tenemos los conceptos amorosos y lo infelices que podemos
llegar a ser cuando no se sigue el libreto.
No se me vayan a asustar, les garantizo que, más adelante, habrán
besos y esas cosas, pero el caso es que entre sufrimientos (mas por situaciones
solo creadas por mi imaginación), estudios, familia, amigos y trabajo, llegue a
mis 21 años, sin un beso….(en el capítulo de “Richard” se me olvido contarles,
que su familia me invito a la graduación del hijo mayor, en la academia
militar, todo un acontecimiento familiar, y me invitan es a mí, no a la novia,
y con permiso sacado a mi madre y todo voy al mencionado evento – que estuvo
buenísimo por cierto, esas fiestas en El Circulo Militar de Maracay, eran
buenísimas- lo único malo, es que pase la mitad de la noche dando vueltas a la
piscina, pues Richard me quería besar y yo (que no podía darle mi primer beso a
un niño lindo, educado, sano y cariñoso, sino que tenía que esperar al
“príncipe azul” – el cual les recuerdo que a los 21 años aun no aparecía :-S)
si él se acercaba por la derecha de la piscina, yo salía por la izquierda y
viceversa… no era más fácil que me dejara besar?, hoy en día tendría ese
hermoso recuerdo, a una edad más decente, con una persona significativa para mi
(y quizás habría ocurrido que me
enamoraba – lo que aplica para el pavo, aplica para la pava, o no J ) y en fin, no sonaría tan terrible
decir, mi primer beso fue a los 20….y algo, porque tampoco fue a los 21 L... Ni con alguien significativo….
Mi vida laboral comenzó con esta empresa de ventas de cursos
de Ingles durmiendo…. Si leyeron bien, jajajaja solo en Latinoamérica podría
ser un consorcio multimillonario una empresa que venda semejante ilusión,
basada en no sé qué estudios perdidos en el tiempo sobre la capacidad de captación
de información durante las horas de sueño y pare de contar, la cosa es que comencé
en esta empresa como vendedora, salía a la calle a meterme en edificios y
oficinas para ver que flojo que soñara con aprender ingles sin mayor esfuerzo
encontraba, y no tienen idea la cantidad de estos individuo entre flojos y
soñadores hay jajajaja al punto que eran cientos las ventas que hacia la
empresa al mes y pues que tal! Descubrí una de mis virtudes, soy buena para las
ventas y con sus subidas y bajadas comencé una incipiente carrera en el mundo
del marketing directo que marcaria el resto de mi destino y de mi vida
laboral. Es allí que conozco a muchas
personas que quedarían en mi vida de
varias maneras, y en el tema romántico pues no puedo dejar de nombrar el
enamoramiento mas platónico de mi vida en la persona de mi querido jefe J.J.
Cortez, cuando cuento a los hombres de mi vida, bueno a los enamoramientos, ya
hoy en día se la enorme diferencia entre una ilusión y el amor real, el no
entra en esa lista, era la clásica admiración juvenil por el primer jefe,
varonil, ejecutivo, decidido, atractivo y siempre impecable, un protagonista de
novela de vanidades pues!!!; José Joaquín era todo eso la verdad, y siendo yo
su única vendedora directa – el resto quedaron repartidos entre gerentes y
jefes de grupo y que se yo, nunca supe porque a mí me asignaron directamente
con el Director Nacional de la empresa –desde allí también comienza una cierta
suerte agri-dulce con mis relaciones laborales y personales con los ejecutivos
de esta empresa donde permanecí por 7 años, y escale desde vendedora de calle
hasta Directora Nacional de Eventos Especiales. J.J ha sido el hombre que con
mas dulzura me tratara en mi vida hasta no hace mucho, de verdad un jefe muy
cariñoso y respetuoso, lo recordare toda la vida con mucho cariño y en especial
la reacción de todas las chicas (no irían a creer que era la única embelesada
con el jefe de novela :-P) el día que anunciaron su traslado fuera del país…
otra vez a llorar por un hombre que nunca fue…. Yo con 21 años, sin novio, sin
un primer beso, platónicamente enamorada de mi galante jefe y contando ;) …
Es así que ya con casi 22, una tarde cualquiera llego a mi
vida “literalmente” arroyándome uno de los hombres más significativos, Jose… si
solo José o Jose como siempre le dijo, este chico de brillante cabello oscuro y
los ojos mas bellamente azules que he visto, le puso rostro, cuerpo y alma al
protagonista de mis sueños, por un largo tiempo, hasta el punto en que en
realidad nunca lo olvide, y que conste en actas públicas, si quieren, que el
“tampoco” protagonizo mi primer beso, lamentable hecho que ya en unas páginas
les contare.
Acá les debo decir que la tipología de hombre que me llama la
atención quedo grabada en mi cerebro desde temprana edad, no su carácter o
carisma o nada de eso, su físico, era una niña cuando me enamore perdidamente
de “meteoro”, si, ese chico de cabello negro y ojos azules y cara de “niño”,
del comic, con 7 u 8 años le pedí al niño Jesús un “mac 5, con meteoro y todo”
– no era tan caída de la mata ahora que lo pienso :-P, el nuevo dueño de mi
cerebro (insisto, todo está en el cerebro, el corazón solo bombea sangre!!!)
era la viva imagen de mi prototipo, solo que gordito y con una wagoner en vez
de un carro de carreras, vehículo el cual uso para llamar mi atención, pues el día
que nos conocimos casi me atropella en el estacionamiento de la oficina, así comenzó
entonces una historia que duraría 3 años y que estuvo llena de miedos,
destiempos, malos entendidos, brujas malvadas, lobos y pare de contar.
Como en mi historia todo es “diferente” (de hecho como en la
historia de TODOS) debo decir que en cuestión de 1 o 2 semanas de conocernos y
sin que aun hubiera nacido en mi algún sentimiento hacia este chico, sin más ni
más el hombre me pidió ser su novia, salimos en grupo y la verdad el si me
miraba todo el tiempo, es acá donde Jose en esta historia va a cumplir el papel
del enamorado invisible primero, y luego el amor imposible, no recuerdo que
lectura romántica bombardeaba esta etapa de mi vida, pero debe haber sido algo
bien sonso y sin mucha pasión, o mis antenas no captaban bien (cuando lo han
hecho J) en fin la cosa es que yo debí haber
dicho “siiiiiiiiiii” y ya, ósea casi 22, lindo chico, escenario romántico
(estábamos en un famoso mirador de caracas, llamado La Alameda”, ni se les vaya
a ocurrir ir por allí ahora!!!) me hubiera dejado besar y ahora sería un recuerdo
más que maravilloso, y no el penoso cuento que es mi primer beso, al punto que
me quiero saltar esa parte de la historia por si no lo han notado :-P.
Que cuento influencio mi psiques al punto de no ver mas allá
de mis narices y comenzar a vivir, pues en parte la historia de la vida de mi
madre, esa en realidad ha sido la mayor de mis influencias y quizás la que me
llevaba a siempre prendarme de lo imposible o hacerlo yo misma así, el temor a
que un hombre me hiciera daño, es algo que supongo tenemos muchas mujeres que
hemos crecido en familias disfuncionales donde el padre a cumplido un
lamentable rol de déspota, de abusador o de ausente, vemos en cualquier hombre
el reflejo de ese que hacía que nuestra madre pasara horas llorando, o con
temor de la hora o el día que el hombre regresara y pare de contar que solo
hago la acotación ya que la influencia en nuestras vidas de la relación de
nuestros padres es de las más significativas, sin dejar de lado que de parejas
muy estables salen hijos con relaciones muy fallidas y viceversa, es otro
elemento más que pasa a ser parte del contexto que nos forma estereotipos, y yo
no quiero dejarlo de lado, ya a estas alturas es prácticamente imposible el
echarle la culpa a “los cuentos, los comic, Delia Fiallo o Corin Tellado” a el hecho
de no haber tenido si quiera un novio.
Habiendo pasado la etapa del pretendiente invisible, no
recuerdo con exactitud en qué momento se invirtieron los papeles… o bueno no
fue tanto, les puedo asegurar que nunca fui “invisible” para él, es solo como
que todo cambio y yo comencé a enamorarme, pero más de mis “historias mentales”,
sobre dimensionando cualquier gesto, y soñando con momentos maravillosos,
fueron muchos los “reales” que deje de disfrutar por estar pendiente de los
“imaginarios”, nuestra historia fue larga, estuvo llena de conversaciones
realmente bonitas entre dos chicos en el fondo tímidos e inexpertos, nos dimos
varios “piquitos” recuerdo el primero (no es mi primer beso, besos son besos,
piquitos son solo piquitos) pero lo recuerdo con exactitud, había entrado en
nuestra historia una brujita “mala” a la que yo adoraba. …Esta chica conformo
el triangulo, que a veces fue cuadrado, y hasta pentágono (recuerden la
historia fue larga, y entro y salió mucha gente en nuestras vidas en esos 3
años). La empresa me había trasladado a Puerto la Cruz, y yo me escapaba a
Caracas cada vez que podía, ya tenía un puesto fijo en cualquier avión que
saliera de Barcelona a Maiquetía un viernes a las 6 pm o un sábado a las 12m, y
en esta oportunidad mi “ojos lindos” (así lo llamo hasta el sol de hoy) y yo
teníamos como 2 semanas sin vernos y aunque no estábamos de novios, ambos
sabíamos que habían sentimientos vivos, llegue a Caracas y fuimos a alguna
fiesta o algo así el viernes y el sábado estábamos en la oficina cuando él dice
“vámonos al apartamento de la playa” y sin pensarlo mucho nos fuimos a buscar
ropa y nos fuimos, no sin que antes yo de “boba” le advirtiera a mi querida
amiga que no me fuera a hacer la vida de “cuadritos” con José, ósea que no lo
atacara o nos pusiera en evidencia, ambas cosas le encantaban, pero, como ya he
descubierto es clásico en la psiques de algunas personas, decirles “no lo
hagas” es como prender fuego a una mecha, ese solo es el principio para que
arranque la carrera a hacer lo que se les pidió no hicieran.
Llegamos al apartamento, una pareja de amigos, La brujita,
Jose y yo, y pasamos la tarde haciendo comida, jugando cartas, en la piscina,
en la noche se pusieron a jugar a verdad o truco, y con toda la mala intensión
me pusieron de penitencia darle un beso a jose, el cual me resistí a dar (y me
moría por hacerlo, pero ya saben, SOY YO!), al final y después de parecer la
chica de 20 y tantos mas sonsa sobre la faz de la tierra, me acerque y le di mi
primer “piquito” a mi ojos lindos, me acuerdo y de verdad se mesclan en mi
sentimientos de risa, ternura y hasta pena, hoy en día las chicas agarran a
cualquier amigo, incluso por el que no sienten nada y simplemente se lo
“tragan” en un beso, solo por pasar el rato, y creo que en esos tiempos también
lo hacían, la “lenta” era, es y creo que seré
yo ;-), y saben lo peor, cambiando los papeles pero con el mismo efecto,
pase días soñando con el “despertar” de mi bello durmiente, claro con efecto
retardado jajajajaj, besar sus labios despertaría los más profundos e
indestructibles sentimientos de amor… o el pobre pensó…”y cuando es que me
besa?” porque y casi no toco nada…, pero yo, con mi imagen de la bella
durmiente aun clavada en mi sofocada mente romántica, por algún tiempo creí que
había dado mi “primer beso”, válgame dios!!!, y la cosa es, que mi primer beso,
de verdad, verdad, donde sentí que el piso se movía, lo recibí 22 años después…
no saquen cuentas, ya llegaremos hasta allá, claro si soportan que les siga
contando J. Aaa y salgan corriendo a botar el cuentico ese de la bella
durmiente, a ver si dejamos de creer que un simple rose de labios, va a hacer
que el mundo cambie, y todo cobre vida, comiencen a cantar los pajaritos y pare
de contar, que si pasa, como todo ¨cuento¨ nace de una verdad, en algún momento
de la vida, llega esa persona que hace que tu universo de un giro de 180
grados, no es la persona ni el beso, ni su contacto, es la conexión real, y el
sentimiento real y no producto de fantasías, lo que hace que se despierte a una
vida llena de color, cuando lo que se siente es por una persona a la que no le
enganchas cuentos, sino que, conociendo sus defectos, aun así le amas, incluso
amas sus defectos, esa realidad existe, a pero eso si, no es durmiendo que lo
vas a encontrar jajajaja asi que igual boten el cuentico jajajaja…
Mi Bella Genio y Hechizada o la utopía de la mujer para el
hombre.
Llega el tiempo de casarnos, empiezan las mamas con el chiqui
chiqui de ¨te vas a quedar para vestir santos¨… y si mejor nos queremos quedar
para desvestir pecadores?... cuál es el tema, a las que fueron ¨precoces¨ y a
los 15 tenian novio y a los 20 estaban casadas y con hijos las criticaban, a
las que no, por lentas o por estar metidas en sus carreras o estar esperando al príncipe azul (lo de
lentas y las carreras son solo excusas, todas estábamos esperando al bendito y
aburridísimo además de mantenido príncipe este) entonces nos empiezan a
martirizar desde los 24, que donde está el novio, que si tu hermana menos ya se
caso, que la prima ya dio nietos y pare de contar, es así como muchas a falta
de príncipes azules, nos conformamos con buscar otro estereotipo bien gravado
en nuestras mentes, el Amo… si ese el de Mi Bella Genio, y bueno nos fregamos,
nos metemos a vivir con este tipo, no fue que lo escogimos, es que el nos
encontró en esa etapa justa donde sientes que tienes que ser rescatada, y como
el capitán Nelson, nos saca de nuestra botella y nos lleva a vivir a su casa
para que ¨lo hagamos feliz¨ en recompensa a habernos rescatado, rescatado de la
lengua de las abuelas, madre, vecinas que ya estaban planeando a que santo
íbamos a vestir, que si no son tan aburridas y anticuadas y nos enseñan a
desvestir pecadores seguramente no
caemos en manos de estos benditos amos que lo que hacen es aprovecharse de la
falta de experiencia y de la candidez para echarnos el lazo y listo por arte de
magia nos volvemos amas de casa, socias comerciales sin papeles, sueldo o
repartición de ganancias, empleadas del negocio, responsables de lo que salga
mal y entre una cosa y otra hay que verse bellas y sexys para que de paso le
digan al hombre ¨pero que linda tu esposa¨ lo que más que un piropo para
nosotras es la ratificación del macho alfa que todo hombre hasta zeta, lleva
dentro. Aunque no llegamos a que el duerme en su cuarto y nosotras no dormimos en la botella (algunas se las toman
para poder soportar tal papelito en la vida de un hombre) durmiendo en la misma
cama, se pueden vivir en dos planetas diferentes, lo vemos de lo más normal, llegue
a conocer algunos que casi fueron la copia de este programa, mujeres que
vivieron con hombre que ni siquiera las tocaban y ellas se desvivían por
atenderlos. Un caso un poco más común es el de caer en la versión de vida de
Hechizada, conozco a un hombre, pero tengo que aparentar lo que no soy para
conquistarlo, y luego de casados el descubre la verdad (que tenemos poderes que
nos permiten ser y hacer lo que queramos, que conste todas tenemos ese poder, a
muchos les asusta tal capacidad y más en sus mujeres) y listo el hombre
recrimina el engaño y obliga a aparentar normalidad y bajo ninguna
circunstancia deben notarte, eres un hermoso adorno en la casa y el y solo el
debe figurar… eso si de vez en cuando puedes usar tus poderes para sacarlo de
algún aprieto, pero que conste, si quieres seguir con su adorable compañía
debes permanecer bajo perfil y ocultar quien eres en realidad, cuéntenme les
parece conocido alguno de estos estereotipos?... quizás una amiga, una hermana,
una vecina… ud, yo no tengo ningún problema en admitir que fui tanto Jenny como
Samantha, la perfecta cumplidora de deseos (no se imaginen nada sexy o no se
acuerdan que Nelson no dormía con Jenny) y la que tenía que ocultar sus
capacidades y solo usarlas para solucionar algún embrollo del hombre, y con
este tuve dos hermosos hijos (magia pura gracias al universo) y 17 años de
seguir el paradigma del matrimonio es para siempre, somos mujeres de un solo
hombre blablablá…. Y aun no recibí mi
primer beso, es en serio, no se rían, ese beso que te hace levantar el pie, que
te hace creer que si existe la magia…. Ese que normalmente se recibe a los 17 o
18… pues ese beso fue a los cuarenta yy -no adivinarían, los reto a que lo
hagan- Debo o mejor dicho, no puedo seguir saltándome el lamentable episodio de
lo que se debe considerar mi primer beso (no lo fue tampoco, pero vamos a
dejarnos llevar por la regla y si hubo lengua, es un beso L ). Creo que tenía unos casi 23 años,
cuando unos amigos planifican un viaje de fin de semana a Puerto la Cruz, ya no
trabajaba allí, me habían trasladado a Caracas. Fue así que íbamos a pasarnos
el fin de semana en los canales, en el apartamento de un amigo llamado Enrique,
su novia Mariela, una pareja amiga de ellos que yo no conocía, dos amigas mas y
venia Jose, mi ilusión no podía ser más grande con este paseo, íbamos los dos y
ninguna de las brujas malas, hechiceras, lobos y pare de contar de metiches que
había en nuestra relación, pero jose no pudo ir y mi tristeza no podía ser
mayor, igual nos montamos en la Samuray de Enrique y llegamos a puerto, entre
bromas y cuentos nos entretuvimos y llego la noche y fuimos a comer a un
restaurant es allí que el chico amigo de Mariela me pone una mano en la pierna,
no entiendo se la aparto y el insiste, pero él iba con una chica, de regreso al
conjunto residencial nos quedamos en la piscina todos, tomando, contando
chistes, la cosa es que la chica compañera del muchacho, se fue a dormir y
cuando subimos al apartamento este chico simplemente me recostó de una pared y
me beso, no un piquito, ni suave, ni despacio, me beso como si en ello se le
fuera la vida, no les voy a mentir, no me desagrado, la curiosidad ya era
mucha, pero en el instante en que sentí una mano tratando de levantarme la
franela mojada con la que me estaba bañando en la piscina, mis 23 años de
princesa, cuentos, príncipes, estereotipos, frases maternas y pare de contar me
dijeron que hasta allí estaba bien la curiosidad. En conclusión a este tan patético
episodio, les diré que la chica fue ¨despachada¨ al día siguiente vía bus para
caracas, pasamos el fin de semana dándonos besos y frenando al galán, llegamos
a caracas y básicamente creía que era su novia, me presento a la mama y a su
adorable hermano con el que me la lleve fantástico, géminis del mismo día, cuyo
nombre era Guillermo y acá está el meollo de mi vergüenza, no logro, bajo
ninguna circunstancia, recordar el nombre del susodicho caballero, muero de
vergüenza pero así es, dos semanas después y luego de unas señales de celos de
mi adorado ojos lindos que me indicaban que ¨algún día¨ seriamos el uno del
otro hicieron que despachara al galán pues NO, yo tenía dueño y Sr. Y nadie me
había dicho eso de los avatares de ahora de ¨divierte con el incorrecto,
mientras aparece el indicado¨.
Tener sexo y hacer el amor no es lo mismo, para hacer el amor
se debe ser uno mismo ante el otro y el otro debe aceptarte como eres y los
sentimientos han de ser los correctos, todas esas personas que están con otra
por costumbre, por miedo al cambio, por comodidad, por interés, por admiración,
por respeto, por apatía y conozco gente que está con otra hasta por FLOJERA, no
hacen en amor, tienen sexo, no es lo mismo. Yo podría haber muerto sin conocer
la diferencia. Gracias al universo y a una persona mágica que entro en mi vida
para ponerla de cabeza no fue así. Pero no se ilusionen, no tiene nada de
príncipe, ni de caballero con armadura, será más como Aladino jajajaj noooo es
el lobo feroz probablemente. Pero eso se los cuento luego.
Aladino o el Lobo Feroz.
Aladino…. Y uno se pasa toda la vida esperando al príncipe
azul, pero al final quien se lleva el premio del amor verdadero es un ladrón,
que se haga pasar por príncipe no quiere decir que no sea un simple ladrón… no
tan simple la verdad. El ladrón que se robo mi corazón y me dio mi primer beso
de verdad, me enseño a besar…. Que me
hizo tener quince años a los cuarenta…y algo, es un quijote, vive en su propio
mundo donde todo es diferente, me enamore perdidamente de él antes de detallar
su rostro, porque pasábamos horas conversando y le veía el alma, no la cara,
nada que a otra no le haya pasado a los 15 o 16… no tiene alfombra mágica,
bueno… si, tenía a ¨bam 270¨ (la placa de su adorable camioneta que era igual a
él, y siempre le pregunte si era el nro. de chicas que había montado allí
jajajajaja) si existe alguien perfecto para otro, ese es el caso, es un
distante Meteoro, que se aísla en sus problemas, es un Terry Granchester
rebelde sin causa, es de los pocos hombres que no va ¨directo al grano¨ hace
que ¨el grano¨ vaya a él, sabe cómo romper la vajilla y juras que ni se movió
cuando se cayeron los platos, anoto el nombre de la fabrica y fue y le pego
candela, todos eso mientras te mira con ojos de cachorrito extraviado y en
aquella época en la que en 3 meses se volvió mi mundo me daba las gracias sin
decirme porque, y hasta el sol de hoy, cuatro años después, aun no sé porque lo
hacía.
En fin, una tarde cualquiera se monto en mi carro, y me rozo
la mano al tomar una caja que le estaba entregando, y el corrientazo fue de
220… jajajaja tiempo después me entere que recibir una descarga te puede
alterar los nervios…. Esta me altero la vida.
Para seguir con la anormalidad clásica ya, nos vimos en
cuanta bomba de gasolina había cerca y no tan cerca, por algún motivo, allí nos
encontrábamos y pasábamos horas escuchando música y hablando. Pueden creer que
dos personas adultas pasen horas hablando y muriendo de ganas de besarse y no
lo hagan por meses, en pleno siglo XXI, cuando al fin ocurrió fue lo mejor, fue
uno de los momentos más hermosos e inolvidables de mi vida… ya vaaaa…. Déjame
bajarme de la nube, les voy a recordar y a autorrecordarme que es Aladino, con
todo y alfombra mágica, en fin me robo el corazón (no le vayan a decir que yo
quería que lo robara jajajaja) y como cuando todo encaja en un rompecabezas que
ya en tantos años había agarrado forma, conocerlo y amarlo ha hecho que todo lo
vivido pareciera cobrar sentido, así como cuando colocas esa pieza crucial que
hace que aquella imagen sin pie ni cabeza se vuelva un hermoso paisaje. Al
universo, que le encanta ponérmela difícil, se guardo al más complicado de los
aladinos, para el más complicado de los corazones (mente…., pero vamos a
decirle ¨corazón¨… puedo ser cursi un rato, estoy hablando del amor de mi
vida…)
Amar al lobo feroz… hombre de verdad, de carne y hueso, que
piensa por si solo (como se le ocurre,
si yo puedo pensar por tres o cuatro), con una vida y una historia que iba
paralela a la mía hasta que se cruzaron, pero que no desapareció solo porque yo
llegue, ni la mía tampoco. La historia de mi lobo feroz está llena de risas y
encanto, jugamos al escondido en el bosque por mucho tiempo, pero un día
mágico, me deje comer… o me lo comí yo a él … nos comimos uno al otro. Toda la
vida había sentido que las personas sabían algo que yo no, descubrí que lo que
sabían era lo que era el sexo con amor, no hacer el amor, que eso se hace con
mil detalles, gestos y acciones, solo con una mirada se hace el amor... Tener
sexo con la persona que además amas de verdad, con esa que su mirada te
extrémese, que su rose te electrifica, que quieres al punto de que lo prefieres
con otra a muerto, es una experiencia única. Siento que se lleno un vacio que
ni sabía que existía… solo lo tenía. Mi querido Aladino, hombre lobo, es todo
lo que alguna vez soñé y más. Tuvo la paciencia de no apresurarme, de hecho me
hizo superar mi miedo al tener yo que superar el de los dos, valió y vale la
pena.
Que si voy a ser “feliz para siempre”…. No lo creo, si
leyeron bien, yo lo amo, y de verdad, si soy correspondida al mismo nivel,
cuatro años después no lo sé, la canción que más lo define sería la de Avril
Lavigne “Is Complicated”.
He crecido muchísimo como persona, mi alma se ha pulido bajo
este esmeril que es el momento exacto de nuestras vidas donde el universo nos
cruzo, lo que más me gusta, no es perfecto, no aparenta ser perfecto, es
endiabladamente imperfecto y divertido, a veces creo que ya va de salida de mi
vida… si es así, igual estaré infinitamente agradecida siempre. Algunos no entenderán,
si lo amo, ¿por qué lo dejaría ir?.... y la respuesta es que lo dejaría ir
porque lo amo. Mis piernas dolerán para siempre (voy a buscar la explicación de
por qué es allí que me duele, físicamente hablando) pero se avanzara, y quizás
aun hay un amor mas para mí en esta vida, no lo buscare, llegara como llego él,
quizás no, y ya termine acá la historia con broche de oro, quizás seamos un
“Nosotros” aun no lo sé. Que tuve que sobrevivir una vida entera para vivir un
instante de amor de verdad, algunos pasan una vida entera y no lo tienen. Igual
cantidad de gente que esta junta solo por temor a la soledad. No le tengo
miedo… me da pánico estar en compañía del equivocado
Si hay algo que descubrí es que amar al hombre de mi cabeza,
y amar a uno de verdad, se diferencio en todo… en que es real, en que aprendo a
amar a la persona como es, en que lucho por lo que creo y cuando me siente a
ver mi historia sonreiré mucho con lo vivido.
Sé que se estarán pegando contra las paredes y gritando
“Es que tu no aprendiste nada!!!”, el
tema es que lo aprendí TODO…. Aprendí que se debe amar a la persona tal cual
es, que amar no es pasarme la vida tratando de que el objeto del amor se
convierta en el caballero que habita mi cerebro, que cuanto te ame la otra
persona no es lo importante, es cuanto amas tu y que tan correcto es ese
sentimiento para tu momento de vida. Decirles que tan perfecto ha sido
descubrir lo que es “amar” de verdad, a una persona real, crecer a juro para
poder estar a la altura de ese sentimiento, no quiero que se confundan, que
digan “ahora es una maravilla, porque está enamorada, esperen un rato y verán”,
no, el caso es que muchos creen que “madurar” es volverse más estricto,
inflexible, juzgador, duros de sentimientos, si alguien no es exactamente lo
que esperas, y lo que esperas está programado en nuestra mente (como ya lo
hemos leído en otros capítulos) entonces, es un NO, es un NO ME CONVIENE, es un
MEJOR LO DEJAMOS ASI, es un LO QUE OCURRE ES LO MEJOR, y pare de contar de
frases que lo único que hacen es alejarte del amor, que de paso es el motor del
universo, pero “no está de moda, no es cool”, es “Ridículo” amar. Cada una de
mis historias, cada rostro que tuvo el caballero de mi mente, fue la
preparación para poder vivir esta experiencia, con más profundidad, mas
paciencia, una mente más abierta a que no todo es exactamente como yo creo que
debe ser. La candidez con que se mira la vida, la capacidad de asombro que no se
debe perder, el saber que asi como lloramos, vamos a reír, que si estamos
pendientes de las señales en nuestro camino se cruzara esa persona “perfecta”
para ti, no para los demás, si no, para ti y debería de ser un macht y tu ser
la perfecta para esa persona pero a veces no es así, o lo es pero la otra
persona debe estar en la etapa de su vida en la que está preparado para algo
tan grande, quizás le falte andar mas camino y no vea en el momento. No va a
ser uno de tus cuentos, va a ser todos y ninguno, van a escribir juntos su
propio cuento. Decirles que soy feliz, no…. VIVO, y vivir es reír, llorar,
cantar, un día estar en las nubes y otro día querer enterrar la cabeza en el
suelo, un secreto, no te sientes a esperar que ocurran las cosas, en mi vida y
desde que los descubrí, he usado dos mantras, y no se vayan a reír (bueno, ríanse,
son frases del día a día, las leerán y algunos entenderán como me han impulsado
y otros dirán “igual ya sabíamos que estaba loca”) la primera que me ayuda
mucho a superar ese instante de parálisis ante un miedo, ante un reto, ante lo
desconocido es “al mal paso dale prisa”, bueno he dado mis malos pasos alguna
vez jajajajaja ya saben… de echo tengo la intensión de dar dos malos pasos
dentro de poco, ya les contare… lo usaba como MOTOR, en ese momento en que ya
tomaste una decisión, sabes lo que quieres, pero el temor al cambio, el miedo
al “que dirán” o las mil y una cosa que nos retienen dentro de nuestra “área de
confort” esa, donde por lo general no se está VIVIENDO, allí usaba ese “mantra”
y era diciendo y dando el paso. Que me equivoque, GRACIAS AL UNIVERSO, si no
que aburrimiento de vida, y para eso estaba el mantra otra vez, y se da otro
paso, hacia otro lado y listo, se aprende de la experiencia. El otro es “A dios
– universo, ala, buda, yemaya, sol, piedra filosofal como a uds mejor les
plazca llamar a ese ente, esa energía que lleva la batuta de la orquesta
universal- ROGANDO y con el mazo dando” esperar a que todo te baje del cielo,
pues te bajara agua… y depende de la temporada y de en que parte del mundo
estas… te bajara luz… podría bajarte algún desperdicio de pájaro…. Y bueno, si
estas esperando a supeman o a la mujer maravilla, bajara del cielo … en alguna
película al menos, del resto hay que accionar, decirle al universo lo que se
quiere y trabajar duro por eso. Amar es igual, porque la vida es amor, amas? Da
el primer paso, pídele al universo, pero acciona, haz que ocurra, no te quedes viéndolo
irse, si se va que sea sabiendo lo que sientes, no te metas en la botella a
esperar que alguien la frote. Rompe el corcho y sal a VIVIR.
