AVATARES

JULIETA MURIO…Y ROMEO SOLO ESTABA DE PARRANDA!

Los clásicos…

Mi historia es la de una mujer común y corriente... O no?...,
El caso es que ese es el problema, quien dijo que lo "común y corriente" no es bueno!!!. Mi extraña forma de ser, me llevo a creer en el niño Jesús hasta los 14 años!!!! Y a llorar el día que mi madre - en vista de que no había hecho el más mínimo intento por descubrir la verdad como cualquier otra niña - no le quedo más remedio que decírmelo, si no, se imaginan? A los 22 me habría ido a la cama a la 11 un 24 de diciembre, para esperar al muñeco ken que me traería el niño Jesús, en vez de como toda chica normal acostarme a las 5am, después de la pachanga y probablemente con el "Ken" a mi lado bien dispuesto a hacerme un niño, aunque no se llamara "Jesús" ;-). La cosa es, que esa forma de ser, romántica hasta llegar al estoicismo!  a marcado mi vida adulta de una manera que después de analizarla da más pena que risa, mi historia como ente femenino de la sociedad comienza a los 11 años... Leyeron bien 11 AÑOS!!! :-S ... La mayoría de las niñas a los 9 ya les ha gustado 2 o 3 muchachitos... Pero ya saben "soy yo!".  A los 11 descubrí que existía el sexo masculino, y listo! Se acabo mi felicidad... Jajajajaja bueno realmente me paso tarde, pero en lo de "el fin de la felicidad por descubrir a esa especie" le pasa a CASI todas, estoicas o no.  El primero de la lista se llama "Pedro", lastima y con el milagroso facebook uno no puede encontrar a alguien solo con el nombre,  pues les cuento que era un moreno hermoso, con cara de dios egipcio y ojos negros azabache, ummm hoy día debe ser una belleza!, yo me sentaba en la primera fila, él en la última, estábamos en 6to grado, me inspiro los suspiros más tiernos y yo, - a diferencia de "Ismenia"- una compañerita que les puedo asegurar debe pertenecer al reducido y privilegiado grupo de las chicas que cuando descubrieron al sexo masculino (claro 1 o 2 grados antes que yo) en vez de perder la felicidad saltaron y dijeron "yupi!!!" Pero si existe la diversión gratis!!!! :-D, solo lo veía de reojo y claro, me pasaba el día imaginando momentos fantásticos donde el se volteaba, me miraba a los ojos y listo!!! Se prendaba de mi para siempre (como se nota que a esa edad... Y aun a "esta" no estamos consientes que hasta "el chocolate”, si es para "siempre" pierde el gusto) la cosa es que allí comenzó el problema de la "idealización", el afán de no gustarme la persona real, sino la que yo creaba en mi cabeza, la que existía en la vida real solo aportaba un rostro para mi “caballero de armadura blanca ideal”, el de las respuestas perfectas a cualquier comentario hecho por mí, el de los detalles inagotables, el de las conversaciones mas románticas (largas y aburridas, todas ellas por supuesto, terminaban en iniciativas del galan para darme los besos más tiernos y significativos, jamás era yo la que daba el beso!), todo esto está muy bien…. Hasta que se encuentra con la cruda realidad de que ese rostro le pertenece a un ser humano de carne y hueso y además con CEREBRO!!! Que no había forma de que cubriera mis expectativas, porque, de paso, el pobre no tenía ni idea de que ellas existieran.  Es así como mi primer protagonista, pues no tuvo oportunidad!,  Si hoy en día con unos años a mi favor, aun pocos la tienen, imagínense con la imaginación y el tiempo libre de mis 11 años.  Aparte de no enterarse que existían mis sentimientos hacia él, debía lidiar con ser casi el único varón en un salón lleno de chicas en plena “pre” adolescencia, donde todas querían reafirmar su inicio a la feminidad, la verdad era “de hecho” un niño muy amable, bastante educado  (aun no existía el rap, ni el regetton, ni mtv, nickelodeon y pare de contar influencias que los chicos de hoy tienen a montón para comportarse de manera poco amable y educada, pues esas cosas no son “cool”), en fin, este, el primer protagonista de mis fantasías amorosas, tuvo que sufrir los embates de mis lecturas de ese momento, María de Jorge Isaac, Cumbres Borrascosas de Emili Bronte, Los Primitos y Mujercitas…. Ósea una saga entre triste y cándida que no tenía competencia! Y ni que decir cuando leí Sensatez y Sentimiento, quien le da la talla a Marck Darcy, lo único que me consuela, es que mi competencia – otra que ni se entero del “circulo amorosa”, Ismenia, igual no fue novia del chico y eso que desplego sus encantos al 100% -que cosas las mías, era simplemente una niña linda, segura de sí misma y probablemente con una imaginación normal y no excitada por libros llenos de drama, romance, conflictos existenciales y amores mágicos J- En fin, termino el 6to grado, lleno de muchas experiencias como la primera comunión, si… la hicimos juntos, y mi pobre abuela, que se encargo del vestido, tuvo que mandarme a hacer otro, pues el primero no me gusto para tal ocasión donde iba a caminar “hacia el altar” con el hombre de mi vida, es así como el capítulo de mi primer amor paso sin pena ni gloria… a por cierto, ya en esa época también comenzó otra mala costumbre, la de no hacer el mas mínimo caso al chico que “si” gustaba de mí, es que los pobres no existen, ni los veo, ni me dan un poquito de lastima… el de este capítulo se llama Carlos (igual, sin apellido, no lo recuerdo) era un catire, alto, flaco, bastante tosco en su trato, pero perdida y completamente enamorado de mi, vivía como a 5 casas de la mía y ya no encontraba excusas para ir a mi casa, su mama era amiga de la mía, lo que le facilitaba verme, pero me trataba como a un chico más de la pandilla, con excepción de las miradas y de salir corriendo en lo que yo decía que quería cualquier cosa, pero lamentablemente él no estaba en ninguno de los libros que estaba leyendo, tal vez si se espera unos 2 años y comienzo a ver “Candy – Candy” pues habría tenido esperanzas, lo que me lleva al segundo protagonista…

Candy Candy . La Cenicienta y otras sufridas historias.

Había comenzado el segundo año de educación básica, y al llegar a mi primer día de clases, conozco a el chico que sería el dueño de mi corazón – o mejor dicho de mi romántico cerebro J, durante 2 años, este chico, Jhonny… algo, moreno claro, desgarbado, con la cara totalmente cubierta de acné, era el rebelde del salón y si… ya había comenzado a ver Candy-Candy, por supuesto este no era otro que Terry Granchester (insólito acá si recuerdo el apellido… y más insólito aun, aparece en facebook!!!!). Otra vez soy invisible para el chico, claro cómo puede combinar el rebelde del salón con la cerebrito (gracias a dios, este cerebro mío hacia algo más que fantasear en historias románticas), es así como comienza a preocuparme como hacer que el chico me note –había mejorado mi actitud algo en ese aspecto desde 6to grado – y no se me ocurre otra cosa, que ser la líder estudiantil, ósea la cerebrito con titulo certificado ante estudiantes y profesores, la responsable de planes en el salón, la conciencia cuando querían hacer travesuras… la que no se jubilaba, y claro está, él a su vez era el gestor de cuanta falta colectiva planeaban, no podíamos estar en polos más opuestos.

Es acá donde haciendo un análisis profundo de la historia que marco esos días de mi vida, ósea Candy, me doy cuenta que estaba llena de estereotipos, que para las niñas que la vimos, en 1, 2, 3 y pare de contar repeticiones (hasta a mis 30 y algo vi unos cuantos capítulos en algún momento que la retransmitieron, y confieso que estoy inscrita en varios grupos de internet que se dedican a hacerle secuelas, dibujos y hasta cyberfestivales al conocido comic) me doy cuenta de el reforzamiento de varios conceptos ya adquiridos en la primera infancia gracias a los clásicos cuentos como Cenicienta, donde la chica, huérfana (alguna similitud con Candy, les aseguro “NO ES NINGUNA COINCIDENCIA”) más buena que el pan de horno – claro, quien dijo que las “malas” o mejor dicho realistas, se van a quedar con el “príncipe azul”!. Esta hermosa niña (otro estereotipo, solo las niñas lindas son protagonista de un cuento) se pasa el día “obligada” por la madrastra y las hermanastras a hacer los oficios de la casa, sigo sin entender porque no se iba, no recuerdo que estuviera encadenada ni nada por el estilo; pero bueno, el caso es que, lamentablemente, hay cadenas invisibles que logran retenernos incluso más que unas físicas, total, es que Cenicienta, que se pasaba el día limpiando, cocinando y si no bailando y hablando con los pajaritos (si ese tiempo lo hubiera invertido en aprender un oficio, se habría librado de aguantar a las “malas”, que supongo lo hacía porque no tenía como mantenerse) en fin, la chica, soñaba con que llegaría el príncipe azul a rescatarla de su sufrida y desdichada vida,  (y cualquier similitud tantas mujeres que sueñan con el chico perfecto que las rescata de situaciones, que en su mayoría resolverían más rápido y mejor solas,  repito NO ES PURA COINCIDENCIA) esto me dejo varios mansajes subliminales que  quedaron grabados en mi línea de pensamientos, el primero hay que ser lo que la sociedad llama “bella”, lo más grave de esto, es que en el transcurso de solo 20 años, se ha pasado por diversos gustos en cuanto a eso, es así que más o menos para la época de Jhonny, había que ser Brooke Shields, después estuvo Cindy Crawford, Claudia Shiffer, otra súper flaquita que no recuerdo (pero se agravó lo de la anorexia y la bulimia entre las adolescentes… y las no tan adolescentes).  Hoy en día, pues incluso con fastuosos y hermosos 20 años, si no tienes senos de silicón y te has chupado 2 o 3 kilos de células grasas (si, esas mismas que necesitas para reserva de grasa que será imprescindibles cuando estés amamantando… claro con los ¨pechos de silicón) no eres lo que se considera “bella”, además esta belleza debe ir acompañada de una increíble capacidad de aceptación de gente déspota, de una bondad infinita al punto de que los animalitos se te encaramen encima y para mas colmo debes tener la suerte de encontrarte con un hada madrina, pues de lo contrario, ninguna de las otras 3 increíbles características tendrá ninguna importancia, ya que bella, bondadosa y con gran capacidad de aceptación, si no tienes una pinta y un vehículo automotor, literalmente “no vas para el baile”!!!!. Es así que de alguna manera cumples estas expectativas (dietas, libros de psicología, 3 trabajos para tener para pagarte las operaciones…) y te endeudas con el turco para sacarte el vestido perfecto, y llegas al baile (puede ser en taxi, total el de cenicienta era una calabaza y unos ratones, un ford o un kia alquilado podrían servir :-P) y te encuentras al tan esperado príncipe, ya medio tomado, y por supuesto, cuadrado con alguna de las hermanastras, las cuales, llegaron temprano en su carro, después de pasarse el día en el salón de belleza, y de paso no tienen ningún reparo en insinuarle al “principito” que es más fácil llevárselas a la cama que sumar 2 más 2, esto deja dos opciones, o te regresas a tu casa a llorar tirada en la cama, o te quedas rezagada en la fiesta, a ver si antes de las 12 la niña se le desprende del cuello al hombre y hay chance de que te vea y descubra que sin ti no puede vivir! (cosa que tiene muy pocas probabilidades de ocurrir). Existen otras posibilidades, pero las voy a dejar para el siguiente galán – son más acorde con la edad en que el aparece en esta historia. En conclusión con este galán, no se paso de una que otra mirada y en algún momento que el chico necesitara de mi ayuda en alguna materia y yo la más feliz de ayudarlo… mientras él se iba al patio del liceo a sacarle fiesta a las chicas “malas” o debería decir “felices” que no andaban soñando con príncipes, sino con simpáticos vagabundos que las hicieran reír y les dijeran el mismo piropo a todas (total oídos que no escuchan, corazón que no siente). La tercera parte del circulo amorosa, lo formaba Gerardo, un lindo chico natural de Colombia, estudiaba con nosotros, aunque yo lo note como 15 días después de comenzadas las clases, era realmente lindo, callado, muy educado, dulce, estudioso… en fin, que les puedo decir, todo lo que no era Jhonny, pero ese era el detalle, o no?. Gerardo me seguía como un perrito faldero por todo el liceo, me cargaba los libros, me tomaba de la mano por cualquier excusa, me acompañaba hasta mi casa – y el vivía al otro lado de la zona, por lo que caminaba el doble – y yo no tuve la delicadeza de por lo menos notarlo, un buen día, el me aparta en un pasillo y me toma de la mano y me dice “mi familia se va, me regreso a Colombia” y yo le dije “bueno”… mientras veía como pasaba Jhonny frente al pasillo tomado de la mano con una chica de las más terribles del salón, no atine ni a fijarme en la mirada de Gerardo,  pero desde la experiencia en esos “dolores del corazón” que tengo ahora, sin haberla visto sé que era de tristeza.  Ese año escolar termino, comenzó el tercero, con Jhonny en otra sección, lo que volvió la historia de mis amores más aburrida, ya que nos veíamos poco, o mejor dicho, yo a él, porque estaba pendiente, porque él a mi nada!.

Corin Tellado… y otras novelas cursis.

Cuando comencé el diversificado me hice el firme propósito de no enamorarme de nadie… mas nunca en la vida!!!! Y este, si fue el peor error!!! No estando mi romántico cerebro ocupado por algún idealizado protagonista, he caído en el peor de los vicios femeninos, las novelas románticas, si, esas que salen semanal y donde todas las protagonistas, bellas, inteligentes, deseables, inolvidables, sacrificadas… encuentran a un hombre que las ama por sobre todas, TODAS las cosas del universo, no hay partido de futbol o de beisbol, no hay cerveza ni whisky con los amigos, ni familia, ni nada, que le robe la atención del chico a estas protagonistas, son guapos, inteligentes, nobles, honestos, delicados, dedicados, detallistas y no viven sino para conquistarlas y cuando lo logran (y las niñas a parte se dan el lujo de hacerse las súper difíciles, al punto que se requieren 178 páginas de texto indiscriminado para que el pobre hombre les logre dar un beso) aparte están tan agradecidos que las hacen “felices” para siempre (otra vez la bendita palabrita, que parte de que “para siempre” no existe será que no podemos entender las mujeres?) como podrán suponer el siguiente protagonista participo del resumen, extracto, análisis y síntesis de esta época de mi vida, ya saben por qué había que compadecerlo ;p…

El hombre que paso a ponerle rostro a mi galán idealizado (he llegado a la triste conclusión de que tal cual como mi mama me inculco desde pequeña, he sido toda la vida “mujer de un solo hombre”, claro está, del hombre que está en mi cabeza, que en el transcurso del tiempo, haya tenido varios rostros, es otra cosa ;-P ), se llama Douglas, si me acuerdo el apellido, pero igual he decido dejarlos a todos solo con el nombre, para no herir susceptibilidades, este chico entro en mi historia sin avisar, rompiendo puertas, seguros y barreras que había puesto al corazón…o la cosa era al cerebro loco que tengo, estaba yo rondando los 17 años cuando este chico de cara redonda, melena larga castaña clara y ojos almendrados llego para protagonizar el romance más exaltado de los que ha elucubrado mi mente romántica y soñadora, recuerden, me había leído como 300 novelas jazmin, bianca, julia y pare de contar, llego este chico a mi vida para traer uno de los gustos que hasta la fecha aún perduran en mi, el Rock, he aquí a una chica de 17, sin un primer beso, que en algún momento entre los 13 y los 16 creyó firmemente que sería monja, con las hormonas desatadas, pero mil ideas preconcebidas sobre el amor ideal y como debía ocurrir cada cosa, pronto verán como esto se volvió no un triangulo, sino un pentágono amoroso…

… la mujer jamás, pero JAMAS da el primer paso. Una niña que se respeta se puede morir de amor, pero nunca le dirá al hombre “me gustas” y mucho menos lo tomara por la camisa y lo acercara hasta darle un beso, imposible, así dependiera la vida de ello, eso NO SE HACE. Este muchacho de 17 o 18, ya no recuerdo, solo que es géminis igual que yo. Aaaaaa, no había dicho que soy la típica geminiana, apasionada, voluble en mis emociones, puedo estar en la cima del cielo ahora y cinco minutos después en el fondo del infierno, racional -quien dijo buscarle las 5 patas al gato, vamos a darle de una con buscar 7 u 8, hay que ahorrar tiempo y además todo tiene miles de posibilidades para analizar….- era “rockero” de esos que baten la melena al son de una canción sin mucha melodía, pero con una guitarra eléctrica que suena como si va a reventarse con la siguiente nota, es así como me volví fanática de Queen, Nazaret, Quiot Riot, Journey, Police. El gusto común por la música, por la poesía también, por las noches de luna llena y el hecho de que éramos vecinos (así fue que entro a mi vida, nos mudamos a la casa de al lado… ya no me acordaba ;-) nos unió y bingo!!!, por fin uno de mis protagonistas si sabía que existía J. La cosa, es que también sabía que existía mi hermana, la niña más bella del universo (y lo digo de corazón, mi hermana era y es una diosa del Olimpo, delgada, con unos ojos enormes y castaños, una melena hermosa y la piel de porcelana más linda que he visto en mi vida, realmente bella y segura de sí misma, en eso nada que ver con su romántica hermana mayor), mi adorada hermana María.  Douglas pasaba el día escribiéndome poemas, mensajes (en papel, no existían aun los e-mail ni los sms -que lastima, habría sido fabuloso, siempre digo que los romances adolescentes –y los no tan “adolescentes” jajajaja- de hoy en día tienen unas ventajas… o más bien será que tanta comunicación los acaba ummmm- me encantaban las tarjetas, las cartas, las hojas de los cuadernos con notas inesperadas, y el sentarme frente al teléfono, de disco! a esperar una llamada, era parte del encanto, hoy en día, chatean hasta las 4 am, se envían 200 sms al día, o e-mails, y pare de contar si ya tienen un “smartphone”), las terrazas de las casas estaban pegadas, para vernos solo teníamos que subir a nuestras respectivas terrazas y ya, además si golpeaba fuerte la pared de su cuarto, podía escucharlo en la sala de mi casa, y adoptamos la costumbre de avisarnos por ese medio para subir a hablar o a comentar una nueva canción, disco o “video”, estábamos en la época de VHS… pero ya existían los videos musicales, el inolvidable “triller” de Michael Jackson, o el fantástico “take come me” de Aja. Mis expectativas románticas estuvieron casi completamente cubiertas (a excepción de la tan esperada y romántica declaración de amor eterno, bajo la luz de la luna llena, en una noche estrellada, que lastimosamente no podía ser en Signey, New York o Londres– que alguien me explique porque solo las mujeres que viven en esas ciudades reciben ese tipo de declaraciones, claro según las novelas que envenenaban mi cerebro en esa época :-P-) el chico estaba muy ligado a mí, más le gustaba mi hermana, o mejor dicho, no se decidía entre “la que le gustaba” y “la que lo atraía”, de yo ser menos “idealista” y haber tomado las riendas del asunto pues simplemente lo habría besado o le habría dicho lo que sentía, y el hubiera tenido oportunidad de balancear la situación, pero NO… en ninguna de las novelas que alimentaban mi imaginación en esa época la chica le decía al galán “tú me gustas”, “quieres ser mi novio?”, si había que morir de amor, pues, se moría y ya (claro, las niñas de estas novelas, sabían que sus repetitivas autoras las iban a salvar aunque fuera en las 2 últimas páginas, es así que cuando ya todo se creía perdido, el hombre millonarios, guapo, inteligente, noble, serio y divertido a la vez, que no tenia facebook, ni twitter ni nada de eso donde hoy se dan a la tarea de conquistar a 20 al día, por lo que no les preocupa mucho perder una, eso solo abre un puesto en la lista de espera J, las busca hasta debajo de las piedras – sin gps… tampoco existía :-S- y claro, las encuentra y le dice las palabras mágicas “te quieres casar conmigo, mi fortuna, mi familia maravillosa que te adoraran más que a mí y me enorme capacidad sexual?... y ellas lo miran como pensándolo AUN!!!! Y le dicen si!!!!).  A mi hermana realmente no le gustaba, había un poco de “te gusta, pues me lo quedo” clásico de la competencia entre hermanas, pero en realidad a ella no le interesaba, igual el chico, que cocinaba ambas relaciones, pues termino quedándose sin ninguna – aspecto que hasta el sol de hoy es valedero, quien cocina 2 conejos termina quemándoseles los 2, y este de paso decidió quemar 2 de la misma camada, en lo que nos pego el calorcito de la llama, ambas salimos corriendo, termino quedándose con una prima que simplemente lo tomo de la camisa y le planto un beso, sin dar muchas vueltas, sin escuchar tanta música, sin escribir ni un poema!, de esas que sabe que “los chicos solo quieren divertirse”.  En este triangulo amoroso que ya va por cuadrado, apareció el infaltable “enamorado invisible” en el rostro de un amigo en común, novio de mi mejor amiga y de todos los que han cumplido ese papel en mi historia, el más inesperado y lamentado.  Mi querido Richard, este caballerito, formaba parte del grupo que siempre andábamos juntos, la “pandilla” pues, era novio de mi mejor amiga Rubiel, era un loco de esos medio bohemio, enamorado perdidamente de Lila Morillo (no sé si mi carita redonda le recordaba a la cantante, que de paso no era de nuestra época jajajaj sino de la de nuestras madres, cuidado con creer otra cosa ;-) su familia me adoraba, nunca he sido santo de la devoción de la familia de los chicos que me gustaban o que eran “posibles”, pero bastaba y sobraba que el chico no me llamara la atención para que la familia me quisiera, no se ha que se deberá, quizás a que con estos chicos me portaba de forma muy natural, que se yo, simplemente creo que es parte de la dinámica que me toco vivir en esta reencarnación (y no me pregunten por este tema o este libro no se termina nunca!) es posible que acá entre otra programación adquirida de las lecturas y cuentos, pero y no en mí, sino en los padres de los chicos, es allí donde los Capuletos y los Montescos no soportaban los amores de sus hijos, de igual forma este patrón se repite en Guilliver, en Mujercitas, y en cuanta telenovela mala se le ocurrió escribir a Delia Fiallo en sus días, por lo que ¨familia que se respeta, ve con malos ojos a la chica o al chico en turno, y por el contrario si no es correspondido (no es un peligro de que lo aparte del seno familiar jajajaja) pues, pasa a ser un objeto de adoración o que se yo, los seres humanos siempre estamos complicando las cosas, volviendo a Richard, la información de que estaba enamorado de mi primero se difundió vía “internet”… y no existía para la época!!! Ósea se entero todo el mundo, y de ultima yo, y cuando digo “todo el mundo” es TODO, llego mi querida y recordada amiga a decirme todo tipo de improperios  sobre una supuesta carta donde el confesaba su amor, pero se lo confesaba a todos menos a mí, porque yo creo que ni llegue a leer la mencionada y polémica carta nunca, pase por el mal rato de perder a una querida amiga, alejarme de un gran amigo, sin olvidar que me gustaba el chico que gustaba de mi hermana y que se lo quedo mi prima, y después se preguntan por qué, se le llama “adolescencia” a esa etapa de nuestras vidas…

Meteoro, la bruja malvada… y el lobo?

Crecer es una palabra que describe el aumento de talla, de peso (a veces de “mucho” peso)… pero no siempre indica que estamos “creciendo” en donde es importante, que es en nuestro ser interior, antes de que se angustien, he crecido allí también… hoy en día, pero a mis 20, pues mas era lo que había crecido de cuerpo que de entendimiento de la naturaleza humana… (sigo en eso…), ya había comenzado a trabajar en una empresa, a la que hoy en día le reconozco incluso más enseñanza que a la universidad, que también había empezado claro, y una carrera que está muy acorde con mi imaginativa y volátil mente, Mercadeo, allí aprendí mucho sobre la forma en la que funciona el pensamiento y sus condicionamientos, pero en mi trabajo como vendedora, me encontré con la “praxis” de todas estas teorías, a veces uno cree que es “unico”, pero resulta que no en vano existe el dicho que reza que “de músico, poeta y loco, todos tenemos un poco”, los seres humanos somos “particulares” lo único en lo que somos iguales todos los seres humanos es que “somos diferentes” unos de otros, esa costumbre que tenemos como colectivo de querer generalizar o pluralizar nos ha complicado la existencia y, este es otro tema, que si nos ponemos a analizar en general, el grueso de la constitución no bastaría para este escrito, vamos a dejarlo solo en cuanto al tema que nos ocupa, que es lo estereotipados que tenemos los conceptos amorosos y lo infelices que podemos llegar a ser cuando no se sigue el libreto. 

No se me vayan a asustar, les garantizo que, más adelante, habrán besos y esas cosas, pero el caso es que entre sufrimientos (mas por situaciones solo creadas por mi imaginación), estudios, familia, amigos y trabajo, llegue a mis 21 años, sin un beso….(en el capítulo de “Richard” se me olvido contarles, que su familia me invito a la graduación del hijo mayor, en la academia militar, todo un acontecimiento familiar, y me invitan es a mí, no a la novia, y con permiso sacado a mi madre y todo voy al mencionado evento – que estuvo buenísimo por cierto, esas fiestas en El Circulo Militar de Maracay, eran buenísimas- lo único malo, es que pase la mitad de la noche dando vueltas a la piscina, pues Richard me quería besar y yo (que no podía darle mi primer beso a un niño lindo, educado, sano y cariñoso, sino que tenía que esperar al “príncipe azul” – el cual les recuerdo que a los 21 años aun no aparecía :-S) si él se acercaba por la derecha de la piscina, yo salía por la izquierda y viceversa… no era más fácil que me dejara besar?, hoy en día tendría ese hermoso recuerdo, a una edad más decente, con una persona significativa para mi (y quizás habría  ocurrido que me enamoraba – lo que aplica para el pavo, aplica para la pava, o no J ) y en fin, no sonaría tan terrible decir, mi primer beso fue a los 20….y algo, porque tampoco fue a los 21 L... Ni con alguien significativo….

Mi vida laboral comenzó con esta empresa de ventas de cursos de Ingles durmiendo…. Si leyeron bien, jajajaja solo en Latinoamérica podría ser un consorcio multimillonario una empresa que venda semejante ilusión, basada en no sé qué estudios perdidos en el tiempo sobre la capacidad de captación de información durante las horas de sueño y pare de contar, la cosa es que comencé en esta empresa como vendedora, salía a la calle a meterme en edificios y oficinas para ver que flojo que soñara con aprender ingles sin mayor esfuerzo encontraba, y no tienen idea la cantidad de estos individuo entre flojos y soñadores hay jajajaja al punto que eran cientos las ventas que hacia la empresa al mes y pues que tal! Descubrí una de mis virtudes, soy buena para las ventas y con sus subidas y bajadas comencé una incipiente carrera en el mundo del marketing directo que marcaria el resto de mi destino y de mi vida laboral.  Es allí que conozco a muchas personas que quedarían en  mi vida de varias maneras, y en el tema romántico pues no puedo dejar de nombrar el enamoramiento mas platónico de mi vida en la persona de mi querido jefe J.J. Cortez, cuando cuento a los hombres de mi vida, bueno a los enamoramientos, ya hoy en día se la enorme diferencia entre una ilusión y el amor real, el no entra en esa lista, era la clásica admiración juvenil por el primer jefe, varonil, ejecutivo, decidido, atractivo y siempre impecable, un protagonista de novela de vanidades pues!!!; José Joaquín era todo eso la verdad, y siendo yo su única vendedora directa – el resto quedaron repartidos entre gerentes y jefes de grupo y que se yo, nunca supe porque a mí me asignaron directamente con el Director Nacional de la empresa –desde allí también comienza una cierta suerte agri-dulce con mis relaciones laborales y personales con los ejecutivos de esta empresa donde permanecí por 7 años, y escale desde vendedora de calle hasta Directora Nacional de Eventos Especiales. J.J ha sido el hombre que con mas dulzura me tratara en mi vida hasta no hace mucho, de verdad un jefe muy cariñoso y respetuoso, lo recordare toda la vida con mucho cariño y en especial la reacción de todas las chicas (no irían a creer que era la única embelesada con el jefe de novela :-P) el día que anunciaron su traslado fuera del país… otra vez a llorar por un hombre que nunca fue…. Yo con 21 años, sin novio, sin un primer beso, platónicamente enamorada de mi galante jefe y contando ;) …

Es así que ya con casi 22, una tarde cualquiera llego a mi vida “literalmente” arroyándome uno de los hombres más significativos, Jose… si solo José o Jose como siempre le dijo, este chico de brillante cabello oscuro y los ojos mas bellamente azules que he visto, le puso rostro, cuerpo y alma al protagonista de mis sueños, por un largo tiempo, hasta el punto en que en realidad nunca lo olvide, y que conste en actas públicas, si quieren, que el “tampoco” protagonizo mi primer beso, lamentable hecho que ya en unas páginas les contare.

Acá les debo decir que la tipología de hombre que me llama la atención quedo grabada en mi cerebro desde temprana edad, no su carácter o carisma o nada de eso, su físico, era una niña cuando me enamore perdidamente de “meteoro”, si, ese chico de cabello negro y ojos azules y cara de “niño”, del comic, con 7 u 8 años le pedí al niño Jesús un “mac 5, con meteoro y todo” – no era tan caída de la mata ahora que lo pienso :-P, el nuevo dueño de mi cerebro (insisto, todo está en el cerebro, el corazón solo bombea sangre!!!) era la viva imagen de mi prototipo, solo que gordito y con una wagoner en vez de un carro de carreras, vehículo el cual uso para llamar mi atención, pues el día que nos conocimos casi me atropella en el estacionamiento de la oficina, así comenzó entonces una historia que duraría 3 años y que estuvo llena de miedos, destiempos, malos entendidos, brujas malvadas, lobos y pare de contar.

Como en mi historia todo es “diferente” (de hecho como en la historia de TODOS) debo decir que en cuestión de 1 o 2 semanas de conocernos y sin que aun hubiera nacido en mi algún sentimiento hacia este chico, sin más ni más el hombre me pidió ser su novia, salimos en grupo y la verdad el si me miraba todo el tiempo, es acá donde Jose en esta historia va a cumplir el papel del enamorado invisible primero, y luego el amor imposible, no recuerdo que lectura romántica bombardeaba esta etapa de mi vida, pero debe haber sido algo bien sonso y sin mucha pasión, o mis antenas no captaban bien (cuando lo han hecho J) en fin la cosa es que yo debí haber dicho “siiiiiiiiiii” y ya, ósea casi 22, lindo chico, escenario romántico (estábamos en un famoso mirador de caracas, llamado La Alameda”, ni se les vaya a ocurrir ir por allí ahora!!!) me hubiera dejado besar y ahora sería un recuerdo más que maravilloso, y no el penoso cuento que es mi primer beso, al punto que me quiero saltar esa parte de la historia por si no lo han notado :-P.

Que cuento influencio mi psiques al punto de no ver mas allá de mis narices y comenzar a vivir, pues en parte la historia de la vida de mi madre, esa en realidad ha sido la mayor de mis influencias y quizás la que me llevaba a siempre prendarme de lo imposible o hacerlo yo misma así, el temor a que un hombre me hiciera daño, es algo que supongo tenemos muchas mujeres que hemos crecido en familias disfuncionales donde el padre a cumplido un lamentable rol de déspota, de abusador o de ausente, vemos en cualquier hombre el reflejo de ese que hacía que nuestra madre pasara horas llorando, o con temor de la hora o el día que el hombre regresara y pare de contar que solo hago la acotación ya que la influencia en nuestras vidas de la relación de nuestros padres es de las más significativas, sin dejar de lado que de parejas muy estables salen hijos con relaciones muy fallidas y viceversa, es otro elemento más que pasa a ser parte del contexto que nos forma estereotipos, y yo no quiero dejarlo de lado, ya a estas alturas es prácticamente imposible el echarle la culpa a “los cuentos, los comic, Delia Fiallo o Corin Tellado” a el hecho de no haber tenido si quiera un novio.

Habiendo pasado la etapa del pretendiente invisible, no recuerdo con exactitud en qué momento se invirtieron los papeles… o bueno no fue tanto, les puedo asegurar que nunca fui “invisible” para él, es solo como que todo cambio y yo comencé a enamorarme, pero más de mis “historias mentales”, sobre dimensionando cualquier gesto, y soñando con momentos maravillosos, fueron muchos los “reales” que deje de disfrutar por estar pendiente de los “imaginarios”, nuestra historia fue larga, estuvo llena de conversaciones realmente bonitas entre dos chicos en el fondo tímidos e inexpertos, nos dimos varios “piquitos” recuerdo el primero (no es mi primer beso, besos son besos, piquitos son solo piquitos) pero lo recuerdo con exactitud, había entrado en nuestra historia una brujita “mala” a la que yo adoraba. …Esta chica conformo el triangulo, que a veces fue cuadrado, y hasta pentágono (recuerden la historia fue larga, y entro y salió mucha gente en nuestras vidas en esos 3 años). La empresa me había trasladado a Puerto la Cruz, y yo me escapaba a Caracas cada vez que podía, ya tenía un puesto fijo en cualquier avión que saliera de Barcelona a Maiquetía un viernes a las 6 pm o un sábado a las 12m, y en esta oportunidad mi “ojos lindos” (así lo llamo hasta el sol de hoy) y yo teníamos como 2 semanas sin vernos y aunque no estábamos de novios, ambos sabíamos que habían sentimientos vivos, llegue a Caracas y fuimos a alguna fiesta o algo así el viernes y el sábado estábamos en la oficina cuando él dice “vámonos al apartamento de la playa” y sin pensarlo mucho nos fuimos a buscar ropa y nos fuimos, no sin que antes yo de “boba” le advirtiera a mi querida amiga que no me fuera a hacer la vida de “cuadritos” con José, ósea que no lo atacara o nos pusiera en evidencia, ambas cosas le encantaban, pero, como ya he descubierto es clásico en la psiques de algunas personas, decirles “no lo hagas” es como prender fuego a una mecha, ese solo es el principio para que arranque la carrera a hacer lo que se les pidió no hicieran.

Llegamos al apartamento, una pareja de amigos, La brujita, Jose y yo, y pasamos la tarde haciendo comida, jugando cartas, en la piscina, en la noche se pusieron a jugar a verdad o truco, y con toda la mala intensión me pusieron de penitencia darle un beso a jose, el cual me resistí a dar (y me moría por hacerlo, pero ya saben, SOY YO!), al final y después de parecer la chica de 20 y tantos mas sonsa sobre la faz de la tierra, me acerque y le di mi primer “piquito” a mi ojos lindos, me acuerdo y de verdad se mesclan en mi sentimientos de risa, ternura y hasta pena, hoy en día las chicas agarran a cualquier amigo, incluso por el que no sienten nada y simplemente se lo “tragan” en un beso, solo por pasar el rato, y creo que en esos tiempos también lo hacían, la “lenta” era, es y creo que seré  yo ;-), y saben lo peor, cambiando los papeles pero con el mismo efecto, pase días soñando con el “despertar” de mi bello durmiente, claro con efecto retardado jajajajaj, besar sus labios despertaría los más profundos e indestructibles sentimientos de amor… o el pobre pensó…”y cuando es que me besa?” porque y casi no toco nada…, pero yo, con mi imagen de la bella durmiente aun clavada en mi sofocada mente romántica, por algún tiempo creí que había dado mi “primer beso”, válgame dios!!!, y la cosa es, que mi primer beso, de verdad, verdad, donde sentí que el piso se movía, lo recibí 22 años después… no saquen cuentas, ya llegaremos hasta allá, claro si soportan que les siga contando J. Aaa y salgan corriendo a botar el cuentico ese de la bella durmiente, a ver si dejamos de creer que un simple rose de labios, va a hacer que el mundo cambie, y todo cobre vida, comiencen a cantar los pajaritos y pare de contar, que si pasa, como todo ¨cuento¨ nace de una verdad, en algún momento de la vida, llega esa persona que hace que tu universo de un giro de 180 grados, no es la persona ni el beso, ni su contacto, es la conexión real, y el sentimiento real y no producto de fantasías, lo que hace que se despierte a una vida llena de color, cuando lo que se siente es por una persona a la que no le enganchas cuentos, sino que, conociendo sus defectos, aun así le amas, incluso amas sus defectos, esa realidad existe, a pero eso si, no es durmiendo que lo vas a encontrar jajajaja asi que igual boten el cuentico jajajaja…

Mi Bella Genio y Hechizada o la utopía de la mujer para el hombre.

Llega el tiempo de casarnos, empiezan las mamas con el chiqui chiqui de ¨te vas a quedar para vestir santos¨… y si mejor nos queremos quedar para desvestir pecadores?... cuál es el tema, a las que fueron ¨precoces¨ y a los 15 tenian novio y a los 20 estaban casadas y con hijos las criticaban, a las que no, por lentas o por estar metidas en sus carreras  o estar esperando al príncipe azul (lo de lentas y las carreras son solo excusas, todas estábamos esperando al bendito y aburridísimo además de mantenido príncipe este) entonces nos empiezan a martirizar desde los 24, que donde está el novio, que si tu hermana menos ya se caso, que la prima ya dio nietos y pare de contar, es así como muchas a falta de príncipes azules, nos conformamos con buscar otro estereotipo bien gravado en nuestras mentes, el Amo… si ese el de Mi Bella Genio, y bueno nos fregamos, nos metemos a vivir con este tipo, no fue que lo escogimos, es que el nos encontró en esa etapa justa donde sientes que tienes que ser rescatada, y como el capitán Nelson, nos saca de nuestra botella y nos lleva a vivir a su casa para que ¨lo hagamos feliz¨ en recompensa a habernos rescatado, rescatado de la lengua de las abuelas, madre, vecinas que ya estaban planeando a que santo íbamos a vestir, que si no son tan aburridas y anticuadas y nos enseñan a desvestir pecadores seguramente  no caemos en manos de estos benditos amos que lo que hacen es aprovecharse de la falta de experiencia y de la candidez para echarnos el lazo y listo por arte de magia nos volvemos amas de casa, socias comerciales sin papeles, sueldo o repartición de ganancias, empleadas del negocio, responsables de lo que salga mal y entre una cosa y otra hay que verse bellas y sexys para que de paso le digan al hombre ¨pero que linda tu esposa¨ lo que más que un piropo para nosotras es la ratificación del macho alfa que todo hombre hasta zeta, lleva dentro. Aunque no llegamos a que el duerme en su cuarto y nosotras no  dormimos en la botella (algunas se las toman para poder soportar tal papelito en la vida de un hombre) durmiendo en la misma cama, se pueden vivir en dos planetas diferentes, lo vemos de lo más normal, llegue a conocer algunos que casi fueron la copia de este programa, mujeres que vivieron con hombre que ni siquiera las tocaban y ellas se desvivían por atenderlos. Un caso un poco más común es el de caer en la versión de vida de Hechizada, conozco a un hombre, pero tengo que aparentar lo que no soy para conquistarlo, y luego de casados el descubre la verdad (que tenemos poderes que nos permiten ser y hacer lo que queramos, que conste todas tenemos ese poder, a muchos les asusta tal capacidad y más en sus mujeres) y listo el hombre recrimina el engaño y obliga a aparentar normalidad y bajo ninguna circunstancia deben notarte, eres un hermoso adorno en la casa y el y solo el debe figurar… eso si de vez en cuando puedes usar tus poderes para sacarlo de algún aprieto, pero que conste, si quieres seguir con su adorable compañía debes permanecer bajo perfil y ocultar quien eres en realidad, cuéntenme les parece conocido alguno de estos estereotipos?... quizás una amiga, una hermana, una vecina… ud, yo no tengo ningún problema en admitir que fui tanto Jenny como Samantha, la perfecta cumplidora de deseos (no se imaginen nada sexy o no se acuerdan que Nelson no dormía con Jenny) y la que tenía que ocultar sus capacidades y solo usarlas para solucionar algún embrollo del hombre, y con este tuve dos hermosos hijos (magia pura gracias al universo) y 17 años de seguir el paradigma del matrimonio es para siempre, somos mujeres de un solo hombre blablablá….  Y aun no recibí mi primer beso, es en serio, no se rían, ese beso que te hace levantar el pie, que te hace creer que si existe la magia…. Ese que normalmente se recibe a los 17 o 18… pues ese beso fue a los cuarenta yy -no adivinarían, los reto a que lo hagan- Debo o mejor dicho, no puedo seguir saltándome el lamentable episodio de lo que se debe considerar mi primer beso (no lo fue tampoco, pero vamos a dejarnos llevar por la regla y si hubo lengua, es un beso L ). Creo que tenía unos casi 23 años, cuando unos amigos planifican un viaje de fin de semana a Puerto la Cruz, ya no trabajaba allí, me habían trasladado a Caracas. Fue así que íbamos a pasarnos el fin de semana en los canales, en el apartamento de un amigo llamado Enrique, su novia Mariela, una pareja amiga de ellos que yo no conocía, dos amigas mas y venia Jose, mi ilusión no podía ser más grande con este paseo, íbamos los dos y ninguna de las brujas malas, hechiceras, lobos y pare de contar de metiches que había en nuestra relación, pero jose no pudo ir y mi tristeza no podía ser mayor, igual nos montamos en la Samuray de Enrique y llegamos a puerto, entre bromas y cuentos nos entretuvimos y llego la noche y fuimos a comer a un restaurant es allí que el chico amigo de Mariela me pone una mano en la pierna, no entiendo se la aparto y el insiste, pero él iba con una chica, de regreso al conjunto residencial nos quedamos en la piscina todos, tomando, contando chistes, la cosa es que la chica compañera del muchacho, se fue a dormir y cuando subimos al apartamento este chico simplemente me recostó de una pared y me beso, no un piquito, ni suave, ni despacio, me beso como si en ello se le fuera la vida, no les voy a mentir, no me desagrado, la curiosidad ya era mucha, pero en el instante en que sentí una mano tratando de levantarme la franela mojada con la que me estaba bañando en la piscina, mis 23 años de princesa, cuentos, príncipes, estereotipos, frases maternas y pare de contar me dijeron que hasta allí estaba bien la curiosidad. En conclusión a este tan patético episodio, les diré que la chica fue ¨despachada¨ al día siguiente vía bus para caracas, pasamos el fin de semana dándonos besos y frenando al galán, llegamos a caracas y básicamente creía que era su novia, me presento a la mama y a su adorable hermano con el que me la lleve fantástico, géminis del mismo día, cuyo nombre era Guillermo y acá está el meollo de mi vergüenza, no logro, bajo ninguna circunstancia, recordar el nombre del susodicho caballero, muero de vergüenza pero así es, dos semanas después y luego de unas señales de celos de mi adorado ojos lindos que me indicaban que ¨algún día¨ seriamos el uno del otro hicieron que despachara al galán pues NO, yo tenía dueño y Sr. Y nadie me había dicho eso de los avatares de ahora de ¨divierte con el incorrecto, mientras aparece el indicado¨.

Tener sexo y hacer el amor no es lo mismo, para hacer el amor se debe ser uno mismo ante el otro y el otro debe aceptarte como eres y los sentimientos han de ser los correctos, todas esas personas que están con otra por costumbre, por miedo al cambio, por comodidad, por interés, por admiración, por respeto, por apatía y conozco gente que está con otra hasta por FLOJERA, no hacen en amor, tienen sexo, no es lo mismo. Yo podría haber muerto sin conocer la diferencia. Gracias al universo y a una persona mágica que entro en mi vida para ponerla de cabeza no fue así. Pero no se ilusionen, no tiene nada de príncipe, ni de caballero con armadura, será más como Aladino jajajaj noooo es el lobo feroz probablemente. Pero eso se los cuento luego.

Aladino o el Lobo Feroz.

Aladino…. Y uno se pasa toda la vida esperando al príncipe azul, pero al final quien se lleva el premio del amor verdadero es un ladrón, que se haga pasar por príncipe no quiere decir que no sea un simple ladrón… no tan simple la verdad. El ladrón que se robo mi corazón y me dio mi primer beso de verdad,  me enseño a besar…. Que me hizo tener quince años a los cuarenta…y algo, es un quijote, vive en su propio mundo donde todo es diferente, me enamore perdidamente de él antes de detallar su rostro, porque pasábamos horas conversando y le veía el alma, no la cara, nada que a otra no le haya pasado a los 15 o 16… no tiene alfombra mágica, bueno… si, tenía a ¨bam 270¨ (la placa de su adorable camioneta que era igual a él, y siempre le pregunte si era el nro. de chicas que había montado allí jajajajaja) si existe alguien perfecto para otro, ese es el caso, es un distante Meteoro, que se aísla en sus problemas, es un Terry Granchester rebelde sin causa, es de los pocos hombres que no va ¨directo al grano¨ hace que ¨el grano¨ vaya a él, sabe cómo romper la vajilla y juras que ni se movió cuando se cayeron los platos, anoto el nombre de la fabrica y fue y le pego candela, todos eso mientras te mira con ojos de cachorrito extraviado y en aquella época en la que en 3 meses se volvió mi mundo me daba las gracias sin decirme porque, y hasta el sol de hoy, cuatro años después, aun no sé porque lo hacía.

En fin, una tarde cualquiera se monto en mi carro, y me rozo la mano al tomar una caja que le estaba entregando, y el corrientazo fue de 220… jajajaja tiempo después me entere que recibir una descarga te puede alterar los nervios…. Esta me altero la vida.

Para seguir con la anormalidad clásica ya, nos vimos en cuanta bomba de gasolina había cerca y no tan cerca, por algún motivo, allí nos encontrábamos y pasábamos horas escuchando música y hablando. Pueden creer que dos personas adultas pasen horas hablando y muriendo de ganas de besarse y no lo hagan por meses, en pleno siglo XXI, cuando al fin ocurrió fue lo mejor, fue uno de los momentos más hermosos e inolvidables de mi vida… ya vaaaa…. Déjame bajarme de la nube, les voy a recordar y a autorrecordarme que es Aladino, con todo y alfombra mágica, en fin me robo el corazón (no le vayan a decir que yo quería que lo robara jajajaja) y como cuando todo encaja en un rompecabezas que ya en tantos años había agarrado forma, conocerlo y amarlo ha hecho que todo lo vivido pareciera cobrar sentido, así como cuando colocas esa pieza crucial que hace que aquella imagen sin pie ni cabeza se vuelva un hermoso paisaje. Al universo, que le encanta ponérmela difícil, se guardo al más complicado de los aladinos, para el más complicado de los corazones (mente…., pero vamos a decirle ¨corazón¨… puedo ser cursi un rato, estoy hablando del amor de mi vida…)

Amar al lobo feroz… hombre de verdad, de carne y hueso, que piensa por si solo (como se le  ocurre, si yo puedo pensar por tres o cuatro), con una vida y una historia que iba paralela a la mía hasta que se cruzaron, pero que no desapareció solo porque yo llegue, ni la mía tampoco. La historia de mi lobo feroz está llena de risas y encanto, jugamos al escondido en el bosque por mucho tiempo, pero un día mágico, me deje comer… o me lo comí yo a él … nos comimos uno al otro. Toda la vida había sentido que las personas sabían algo que yo no, descubrí que lo que sabían era lo que era el sexo con amor, no hacer el amor, que eso se hace con mil detalles, gestos y acciones, solo con una mirada se hace el amor... Tener sexo con la persona que además amas de verdad, con esa que su mirada te extrémese, que su rose te electrifica, que quieres al punto de que lo prefieres con otra a muerto, es una experiencia única. Siento que se lleno un vacio que ni sabía que existía… solo lo tenía. Mi querido Aladino, hombre lobo, es todo lo que alguna vez soñé y más. Tuvo la paciencia de no apresurarme, de hecho me hizo superar mi miedo al tener yo que superar el de los dos, valió y vale la pena.

Que si voy a ser “feliz para siempre”…. No lo creo, si leyeron bien, yo lo amo, y de verdad, si soy correspondida al mismo nivel, cuatro años después no lo sé, la canción que más lo define sería la de Avril Lavigne “Is Complicated”.

He crecido muchísimo como persona, mi alma se ha pulido bajo este esmeril que es el momento exacto de nuestras vidas donde el universo nos cruzo, lo que más me gusta, no es perfecto, no aparenta ser perfecto, es endiabladamente imperfecto y divertido, a veces creo que ya va de salida de mi vida… si es así, igual estaré infinitamente agradecida siempre. Algunos no entenderán, si lo amo, ¿por qué lo dejaría ir?.... y la respuesta es que lo dejaría ir porque lo amo. Mis piernas dolerán para siempre (voy a buscar la explicación de por qué es allí que me duele, físicamente hablando) pero se avanzara, y quizás aun hay un amor mas para mí en esta vida, no lo buscare, llegara como llego él, quizás no, y ya termine acá la historia con broche de oro, quizás seamos un “Nosotros” aun no lo sé. Que tuve que sobrevivir una vida entera para vivir un instante de amor de verdad, algunos pasan una vida entera y no lo tienen. Igual cantidad de gente que esta junta solo por temor a la soledad. No le tengo miedo… me da pánico estar en compañía del equivocado

Si hay algo que descubrí es que amar al hombre de mi cabeza, y amar a uno de verdad, se diferencio en todo… en que es real, en que aprendo a amar a la persona como es, en que lucho por lo que creo y cuando me siente a ver mi historia sonreiré mucho con lo vivido.

Sé que se estarán pegando contra las paredes y gritando “Es  que tu no aprendiste nada!!!”, el tema es que lo aprendí TODO…. Aprendí que se debe amar a la persona tal cual es, que amar no es pasarme la vida tratando de que el objeto del amor se convierta en el caballero que habita mi cerebro, que cuanto te ame la otra persona no es lo importante, es cuanto amas tu y que tan correcto es ese sentimiento para tu momento de vida. Decirles que tan perfecto ha sido descubrir lo que es “amar” de verdad, a una persona real, crecer a juro para poder estar a la altura de ese sentimiento, no quiero que se confundan, que digan “ahora es una maravilla, porque está enamorada, esperen un rato y verán”, no, el caso es que muchos creen que “madurar” es volverse más estricto, inflexible, juzgador, duros de sentimientos, si alguien no es exactamente lo que esperas, y lo que esperas está programado en nuestra mente (como ya lo hemos leído en otros capítulos) entonces, es un NO, es un NO ME CONVIENE, es un MEJOR LO DEJAMOS ASI, es un LO QUE OCURRE ES LO MEJOR, y pare de contar de frases que lo único que hacen es alejarte del amor, que de paso es el motor del universo, pero “no está de moda, no es cool”, es “Ridículo” amar. Cada una de mis historias, cada rostro que tuvo el caballero de mi mente, fue la preparación para poder vivir esta experiencia, con más profundidad, mas paciencia, una mente más abierta a que no todo es exactamente como yo creo que debe ser. La candidez con que se mira la vida, la capacidad de asombro que no se debe perder, el saber que asi como lloramos, vamos a reír, que si estamos pendientes de las señales en nuestro camino se cruzara esa persona “perfecta” para ti, no para los demás, si no, para ti y debería de ser un macht y tu ser la perfecta para esa persona pero a veces no es así, o lo es pero la otra persona debe estar en la etapa de su vida en la que está preparado para algo tan grande, quizás le falte andar mas camino y no vea en el momento. No va a ser uno de tus cuentos, va a ser todos y ninguno, van a escribir juntos su propio cuento. Decirles que soy feliz, no…. VIVO, y vivir es reír, llorar, cantar, un día estar en las nubes y otro día querer enterrar la cabeza en el suelo, un secreto, no te sientes a esperar que ocurran las cosas, en mi vida y desde que los descubrí, he usado dos mantras, y no se vayan a reír (bueno, ríanse, son frases del día a día, las leerán y algunos entenderán como me han impulsado y otros dirán “igual ya sabíamos que estaba loca”) la primera que me ayuda mucho a superar ese instante de parálisis ante un miedo, ante un reto, ante lo desconocido es “al mal paso dale prisa”, bueno he dado mis malos pasos alguna vez jajajajaja ya saben… de echo tengo la intensión de dar dos malos pasos dentro de poco, ya les contare… lo usaba como MOTOR, en ese momento en que ya tomaste una decisión, sabes lo que quieres, pero el temor al cambio, el miedo al “que dirán” o las mil y una cosa que nos retienen dentro de nuestra “área de confort” esa, donde por lo general no se está VIVIENDO, allí usaba ese “mantra” y era diciendo y dando el paso. Que me equivoque, GRACIAS AL UNIVERSO, si no que aburrimiento de vida, y para eso estaba el mantra otra vez, y se da otro paso, hacia otro lado y listo, se aprende de la experiencia. El otro es “A dios – universo, ala, buda, yemaya, sol, piedra filosofal como a uds mejor les plazca llamar a ese ente, esa energía que lleva la batuta de la orquesta universal- ROGANDO y con el mazo dando” esperar a que todo te baje del cielo, pues te bajara agua… y depende de la temporada y de en que parte del mundo estas… te bajara luz… podría bajarte algún desperdicio de pájaro…. Y bueno, si estas esperando a supeman o a la mujer maravilla, bajara del cielo … en alguna película al menos, del resto hay que accionar, decirle al universo lo que se quiere y trabajar duro por eso. Amar es igual, porque la vida es amor, amas? Da el primer paso, pídele al universo, pero acciona, haz que ocurra, no te quedes viéndolo irse, si se va que sea sabiendo lo que sientes, no te metas en la botella a esperar que alguien la frote. Rompe el corcho y sal a VIVIR.

Hablemos de Inteligencia Emocional

Debería ser una materia desde el jardín, pero, quien la impartiría?...

El concepto de inteligencia emocional se define como la capacidad para escoger las mejores opciones a la hora de encontrar una solución. Se ha luchado mucho en el mundo por acabar con el analfabetismo, y a su vez la pérdida de contacto con la realidad gracias a el mal uso de la tecnología, a la mala forma de plantear la publicidad, al aparato creador de falsas ilusiones llamado Hollywood, el analfabetismo emocional a crecido exponencialmente. El aula de aprendizaje de la inteligencia emocional es el mundo y el profesor es la vida, todos somos alumnos y como en una escuela rural, estamos todos juntos y el profesor le pide a los más avanzados que ayuden a sus compañeros menos expertos, y esto se da con el contacto, con el compartir experiencias, los útiles para esta materia? Un corazón y una mente abierta, la capacidad de, en un principio, asimilar los cambios y luego hasta disfrutarlos. Me inspira el tema de hoy una serie de videos de educación emocional que se están generando en Japón. Le dejo los link al final. Para muchos es una cursilería, pero es para esos mismos que han crecido bajo la influencia del regeton, el perreo, el facebook, el pin, el wsapp, el instagram, y no ellos sino su mal uso. En temas anteriores les he dicho que no es la tecnología sino su uso lo que nos coloca del lado correcto. Ni el regeton, que para mí, la creación de este género y del rap son un punto de quiebre, podemos hablar de la sociedad antes y después de la salida de esos géneros con su negativismo y carga sexual sin control son culpables de la desensibilizacion de la gente, sino la falta de inteligencia emocional al dejarnos guiar por letras tan banales que no deberían de pasar de ser una canción con un ritmo pegajoso y no una cátedra de vida como lo es para algunos, y quienes me conocen saben que soy bastante abierta de pensamiento, no me gusta juzgar, pero es allí donde entra mi inteligencia emocional, creer que no tener una opinión sobre nada es ser “emocionalmente inteligente” es un error, es caer en otra moda vendida muy sabiamente por la publicidad, la mala publicidad, que te dice que la indiferencia te hace superior, en miles de películas, series y comerciales se ve esa actitud de indiferencia hacia lo que pasa, a las personas, a todo y sin ser explícitos (como en todo buen argumento publicitario) queda bien claro que es ”superior” quien tenga esa actitud. Quieres saber cómo esta tu mente? Si eres mujer revisa tu closet, si eres hombre revisa tus herramientas, pero ya vaaaaa…. Calma, terminen de leer. Si tu closet o tus herramientas están en perfecto orden, cada cosa esta donde pertenece, no falta nada crees que debes sonreír porque entonces está todo bien? Lamento informarte que estas tan mal y hasta peor que el que tiene todo en caos, pues este ultimo al menos está haciendo el intento de vivir. Como tenemos nuestros espacios vitales, así esta nuestra mente, de tal forma que un caos total significa cero control sobre nuestras vidas, nos dejamos influenciar por cualquier persona u opinión, no tenemos claro para donde vamos, si es que vamos a algún lado, pero un área extremadamente en orden, con etiquetas, donde nada puede estar perdido o prestado indica una vida en una botella de cristal, una vida donde no se es feliz sino a través de las cosas materiales, donde no hay a quien prestarle nada, una mente cerrada a el cambio a lo nuevo, a crecer. Como todo, el crecimiento está en el medio. Espero que al abrir tu closet, encuentres la ropa guindada y algo de ropa en desorden, los zapatos en cajas y uno al lado del otro menos esos que te gustan tanto que los sacas y metes rápido y siempre quedan a lo loco, que tu amiga o hermana tengan un vestido prestado hace meses que no han devuelto, que haya que acomodar ese closet al menos una vez a la semana, porque para vivir hay que desordenar. Espero que tus herramientas estén en sus gavetas y cajas, pero alguna que otra en la mesa de trabajo con algún proyecto empezando o por terminar y que tu papa o amigo tengan tu llave inglesa en su carro que se quedo allí cuando lo ayudaste con la falla que tenia. Mis amores, inteligencia emocional no es más que saber escoger la mejor opción, y la mejor opción es vivir con quien se quiere, como se quiere, donde se quiere, haciendo lo que se ama. No le demos cabida a la amargura al negativismo a la pasividad en nuestros pensamientos, si nuestros cuerpos son lo que comen, nuestra alma es lo que piensas. Les dejo los link, yo los disfrute mucho, sueño con un mundo lleno de personas así. Sueño con el país donde me canse de pararme en carretera y dar una cola sin el temor a que me cueste la vida. Y les digo esto, pues los videos los pueden motivar a hacer esas cosas e indiscutiblemente aun en Venezuela esos gestos nos pueden costar la vida, pero si podemos desarrollar y usar nuestras inteligencia emocional para el bien de muchos y de nosotros mismos. Link:

https://www.youtube.com/watch?v=Qzm0PNli6cE

http://int.search.myway.com/search/video.jhtml?n=7829eb37&p2=%5EY6%5Exdm272%5ETTAB02%5Eve&pg=video&pn=1&ptb=59EE06E7-DC31-44A4-9308-926243686CC5&qs=&searchfor=videos+emocionales+chinos+o+son+japoneses&si=COaYtt6y1MoCFcwWHwodg4YOsA&ss=sub&st=tab&tpr=tabsbsug&vidOrd=3&vidId=J9a_1xwM5Ro

http://int.search.myway.com/search/video.jhtml?n=7829eb37&p2=%5EY6%5Exdm272%5ETTAB02%5Eve&pg=video&pn=1&ptb=59EE06E7-DC31-44A4-9308-926243686CC5&qs=&searchfor=videos+emocionales+chinos+o+son+japoneses&si=COaYtt6y1MoCFcwWHwodg4YOsA&ss=sub&st=tab&tpr=tabsbsug&vidOrd=3&vidId=J9a_1xwM5Ro

son tantos… pero el mejor es el de tu propia vida…. Isa.

HABLEMOS DE LAS PALIZAS

A mi si... y que.

A ver, quien en sus 18 y todos los 20, no dijo ante personas que no eran íntimos de nuestras casas “a mi jamás me han pegado, mi papa o mi mama era incapaz de eso” o cualquier otra frase para ocultar la pena que nos causaba la “dolorosa” verdad… pues la dolorosa verdad es que siiiiiii, me porte mal, no hice caso, le respondí a mi mama, me creí que había nacido con derecho a todo, pensé que esa Sra. la había puesto el universo allí para que me lavara, cocinara, vistiera, limpiara mi cuarto y que se yo que mas y me gane bien ganada unas buenas palizas, con correa, con cholas, con ramitas y la verdad ya ni me acuerdo, lo que si es bien claro que habiendo salido del  techo de mi mama a los 19 años, me fui a vivir la aventura de ser independiente, y no hay una persona que pueda decir nada malo de mi con bases, respeto a mis mayores, me respeto a mi misma, no necesite que me dijeran que las drogas eran malas, que el sexo no era un juego, que había una edad y un momento para cada cosa, que la responsabilidad y la puntualidad eran y son imprescindibles para alcanzar el éxito laboral y como ser humano, que demostrar amor no te hace débil, te fortalece, que tenemos una voz y hay que usarla para las causas en las que creemos (esta en especial la aprendí cuando me llegaron a dar un correazo injustificado y allí supe que si no lo merecía debía protestar), en fin, cierro los ojos y pienso en lo que me podría haber convertido de no recibir mis buenas zurras, y sonrio, pues amo a la persona que soy hoy en día, y aunque mil otras experiencias han formado mi carácter, les puedo asegurar que la base solida que sustento el pasar por ellas fueron esas palizas… saben, es que, que mama da tres correazos y al mismo tiempo no va diciendo “que no te vuelva a ver yo que te paras en la esquina cuando vengas del colegio”, “esto te lo ganas por respondona y no respetar a tus mayores”, “a ver si te duele menos esto que pasar la pena de que entren a tu cuarto y este sucio”, “te lo dije tres veces, a la cuarta saco la correa” en fin… la cosa venia con lección incorporada ósea era una paliza “interactiva”, eso tiene que formar. No he podido hacer lo mismo a mis hijos, les he dado una crianza mas llena de información que de represión, en 8 años les cuento como resulto, hasta ahora pues no me funciona lo de “pelar los ojos” y que ellos me vean y se espanten y sepan que lo que están haciendo no es correcto y saben lo que pasa, no logro que entiendan que deben mantener sus cuartos limpios, pues es su espacio y como tienes tu espacio tienes tu mente… y bueno ya veremos cómo resulta. El punto es que hoy agradezco esos correazos que escribieron con dolor en mi carácter los valores y principios que han guiado el resto de mi vida.

Mis amores por favor déjenme saber que piensan, o todo eso que me escriben al wsapp, háganlo acá, así no se me borran sus queridos comentarios, se que me leen hasta en Polonia (cual de mis amigos fue a parar tan lejos jajajaja aunque hay alguno por Australia también :p). Mil gracias por leerme, quiero leerlos a uds. Besos. Isa.

HABLEMOS DEL CIBERESPACIO

La Varita Magica...

Para todas las personas que usamos la tecnología comunicional y la disfrutamos hoy en día, aunque  algunos la califican de ser motivo del distanciamiento de las personas de manera real y física, les recuerdo que gracias a ella, ya el hecho de que algún familiar o amigo este lejos físicamente no significa que pasemos años sin verlos o hablar el mundo no se ha hecho más pequeño, pero si más accesible. Desde un pequeño aparato en nuestras manos podemos hacer magia, el sueño de cualquier mago de la época medieval, tenemos en nuestras manos una «varita mágica» no volvemos a la tecnología por la forma en que la usamos, podemos estar del lado de luz o de sombra de la magia. Es triste ver tanto engaño, personas que se dedican a enviar en cadenas un «te amo» un «te extraño», pero no por la persona que se encuentra al otro lado del dispositivo y  que (muy probablemente) tenga un minuto de felicidad real al recibir, leer y contestas un mensaje de alguien a quien cree sincero y con amor. Triste es por quien está tan vacío que no es feliz con quien tiene al lado, y mientras con una mano acaricia a esa persona con la otra manda ese mensaje, se creen superiores porque juegan con los sentimientos de los demás, pero sólo son personas discapacitadas emocionales, con un alma tan vacía que no son felices con nada. Dichoso el que recibe el mensaje y lo vive con verdadero amor.  Si tengo que escoger de que lado del dispositivo estar, sin dudarlo del lado del que es sinceramente feliz aunque sea con una mentira. Feliz día mía amores. Isa.